Шутка: - Извините, ваша собака совокупляется с моей ногой. -

- Извините, ваша собака совокупляется с моей ногой.
- Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!

- Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.
- Может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.

— Чипсы будешь?
— Мы на похоронах..
— Сырные.
— Соблазнитель!

Если на банке корейских консервов изображена собака, то фиг поймешь: то ли это еда для собак, то ли для людей.

Собак не любят те женщины, которые не способны дать своему мужчине такую же по беззаветности любовь, как собака.

- слушай, можно сделать грязный намек?
- что???
- что-то пыльно под диваном

— Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дергаешься как идиот?

Я не понимаю фразу: "Устал, как собака". Моя собака спит, ест и срет. Я бы сам от такой жизни не отказался.

— Меня укусила ваша бешеная собака!
— Не твоя, вот ты и бесишься!

- Это просто возмутительно! Ваша собака съела моего цыплёнка!
- Спасибо, что предупредили. Сегодня она не получит ужина.

- Ваша собака меня не съест?
- Да вы что?! Только понадкусывает!

А что подумает ваша собака, когда узнает, что внутри вас есть куча костей?

Схема для девушек:

1. ОБИДЕТЬ.
2. ОБИДЕТЬСЯ.
3. СИДЕТЬ И ЖДАТЬ ИЗВИНЕНИЙ.

Ладно, ты прав. Жду извинений.

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.

Нас часто окружают люди, которые ждут от нас извинений за то, что наша спина наткнулась на их нож.

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! Как ваша?

- Я хочу встречаться с вашей дочерью.
- А с моей женой вы говорили?
- Да, она согласна, но мне больше нравится ваша дочь.

— Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?
— Нет, вы что, это же безалкогольная вечеринка.
— Ого, а где тут выход?

-Извините, тут где-то моя жизнь лежала, никак не найду, вы случайно не видели?
-Нет
-А может быть взял кто?
-Да кому она нужна?
-Тоже верно.

— Подорожник? Серьезно?
— Извините, у нас тут бесплатная поликлиника, уж как есть

Бесит, когда показываешь человеку свой любимый фильм, а он его НЕДОСТАТОЧНО ВНИМАТЕЛЬНО СМОТРИТ.

Звоню. Слышу: "Уважаемый клиент, на вашем счете недостаточно средств..." Вот ведь и денег нет, а все равно уважают.

На Вашем счету недостаточно средств для поездки на море.

Очень жаль, что на работе недостаточно просто страдать, но нужно еще и работать.

Ты недостаточно красива, чтоб слишком глупо поступать.

Можно вытерпеть кучу испытаний, а потом сорваться из-за того, что чай недостаточно сладкий...

Каждая женщина рано или поздно понимает, что её волосы недостаточно фиолетовые.

Я не ленивый, а просто недостаточно мотивированный, чтобы встать с дивана.

Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет. И выходит: ты недостаточно страшная или страшнее, чем эти.