Шутка: Смотрел по телеящику боевик. Оказалось, это новости.

Смотрел по телеящику боевик. Оказалось, это новости.

Как говорят в Гидрометцентре - "Кто бы смотрел ваши новости, если не было бы в конце - прогноза погоды".

Индийский боевик - кинематографичпое произведение с отсутствием законов физики.

Оказалось, это был не экзистенциальный кризис, а месячные.

На телефон пришла SMS-ка, но я ещё не смотрел. Она может быть из банка или нет. Я называю это Зарплата Шрёдингера.

я просто думал, что это будет просто, но это оказалось просто охренеть как непросто.

Громко постучали в дверь. Не вставая с дивана, послал нафиг. Оказалось, что это была Удача.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. На утро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно

Эх, вот бы щас закричать - остановите пленку, мол, это кино я уже смотрел и вдогонку еще так громко эй, режиссер заканчивай съемку, но нет.

Недавно смотрел канал "Матч ТВ". И вот что хотелось бы отметить: айкидо - это реальное кидалово!

Раньше думал, что женщины - это такие забавные зверушки. Но оказалось, ничего особо забавного в них нет.

Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так.

Плохое зрение:

Иду как-то ночью по улице и вижу очень ровный асфальт, наступил, а оказалось, что это лужа.

"Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же все хорошо. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел до дома живым"

Мою музыку можно разделить на три группы:
1. Потанцуй.
2. Пореви.
3. Это блять что и как оно оказалось у меня в аудиозаписях.

- За что Льва Лещенко ругают?! Он же, как оказалось, никого и не заразил...
- За это и ругают!

Раньше, тех, кто приносил плохие новости - казнили. А теперь они называют себя журналистами и им еще платят за это зарплату.

Фото в телефоне делятся на 4 типа:

1. Селфи
2. Угарные фото друзей
3. Никому не показывать
4. КАК ЭТО ТУТ ОКАЗАЛОСЬ?!

Смотрел одну документалку про религию. Там сказали:
"Разумеется, саентология - это выдуманная религия..."
Я подумал:
"В отличие от какой?

Ты кто такой? Давай до свидания! Если это фраза вам и о чем не говорит, то у меня для вас хорошие новости, вы еще достаточно молоды.

— Я такой фильм ужасов смотрел...
— Это же финансовая аналитика?
— ФИЛЬМ УЖАСОВ

Оказалось, что обещанная нам диктатура закона – это когда закон сам решает, когда соблюдать себя, а когда нет. И почём…

- Вася, как ты в реанимацию попал?
- Понимаешь, иду я по улице, смотрю здоровые мужики обнимаются, целуются...
Я спросил: "Это гей-парад?" Оказалось - День ВДВ.

Смотрел сны, пока вы смотрели Евровидение.

Я один не смотрел ни одной части форсажа?

– Евровидение смотрел?
– Книга лучше.
– Какая?
– Любая.

- Смотрел фильм - Помни меня?
- А ударение на какой слог?

На Новый год я был Аналитиком. Смотрел, а налито ли у всех

Всю ночь смотрел передачу о пользе здорового сна.

- А ты смотрел программу «Что быдло дальше»?
- Может, «было»?
- Нет.
©