Шутка: В жизни все наоборот: женишься на красавице, которая превращается

В жизни все наоборот: женишься на красавице, которая превращается в холодное земноводное.

Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется дрянь, которая тебя разбудит.

В сказке одно, а в жизни все наоборот: Если принцессу никто не целует, она превращается в жабу.

Это в сказках целуя лягушку она превращается в прекрасную деву. В жизни наоборот. После женитьбы моя вообще в дракона превратилась.

И весенняя депрессия превращается...
Превращается депрессия... В ЭЛЕГАНТНЫЙ ВЕСЕННИЙ ЗАПОЙ!

Запомните, господа торговцы, в 24:00 не только карета превращается в тыкву, но и не проданная елка превращается в мусор.

-Землю- рабочим, заводы- крестьянам!
-Может наоборот?
-Не, наоборот уже пробовали, нихера не получилось.

Скорее бы уже 40 лет, чтобы все отстали от меня со своим "когда женишься".

- Петрович, а что ты никак не женишься?
- Да девушки меня не замечают.
- Может тебе прекратить носить камуфляжную форму?

У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, занимаешься cекcом с третьей, а еще и на работу надо ходить.

— А ты точно на мне женишься?
— Да, да, снимай трусы.

Любая змея не ядовитая.
Пока ты на ней не женишься.

Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.

Вот женишься, тогда поймешь, что такое счастье. Но будет поздно.

Старость - это когда тебя спрашивают не "почему ты не женишься?", а "почему ты не женился?".

Риск женитьбы в том, что женишься на обаянии и красоте, а жить приходится с характером.

- Любимый, ты женишься на мне?
- Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.

Знаете эту женскую придурь: закутаться в теплый плед, взять горячий шоколад, сесть на подоконник и смотреть на дождь за окном? Я попробовал, мужики, и это такой кайф! Только вместо горячего шоколада возьмите холодное пиво!

Толерантны ли мы в расовом вопросе? Ну к примеру, у нас суровое холодное море называется Белым, а теплое и ласковое - Черным!

У настоящего мужчины должно быть горячее сердце и холодное пиво!

Семейное положение: нуждаюсь в человеке, который в холодное время года будет ходить в магазин мне за вкусняшками.

В России две беды: холодное лето и жаркое лето

Утро. Идёт торгаш по пляжу:
- Холодное пиво, горячие чебуреки!
Вечер. Торгаш возвращается обратно:
- Горячее пиво, холодные чебуреки!

Диета морская: горячая кукуруза, холодное пиво, пахлава медовая, креветка в соку, вино домашнее на розлив.

Эх щас бы пиво холодное, пиццу горячую и пятницу. Но нет - говно, тлен и среда.

Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря... Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.

Жена разгадывает кроссворд:
- Холодное блюдо, 5 букв?
- Салат.
- Не подходит.
- Тогда месть.

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво.

Как ты негров не называй - все равно со временем этот термин превращается в нетолерантное ругательство...

Каким же идеальным бывает мужчина, когда женщина ему нужна. И в какое-же дерьмо он превращается, когда ему становится все равно.