Директору стрелкового тира впаяли срок за рекламный слоган "Патронов хватит на всех!!"
"Запомни: ты здесь ничего не решаешь!"
(рекламный слоган гуманитарного института)
А что, если эффект дежавю происходит потому, что до того, как мы рождаемся, нам показывают рекламный спойлер нашей жизни?
Новая реформа образования и её слоган "Бесплатно учился - бесплатно работай!".
Новый мотивационный слоган этого года: "Леонардо Ди Каприо смог, и ты сможешь".
Слоган Pepsi: <<Живи здесь и сейчас>>… Интересно, а какую они видят альтернативу — там и вчера?
"Срок хранения" на шоколадках - это лишняя информация.
Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?
От улыбки станет срок длинней… А не надо бесить судью
Свой первый срок по малолетке я отбывал в углу.
- Дал Бог работу, да отобрал черт охоту.
- Что-то мне подсказывает - не пройдете вы испытательный срок в нашей фирме.
РОДДОМ - это женский вариант мужской АРМИИ... Явиться нужно в срок, с вещами и побритыми!
Это славное чувство, когда проходишь мимо старой школы и осознаешь, что кому-то к 1 сентября собирать рюкзачки, а ты свой срок уже отмотал.
Подготовка к ЧМ по футболу идет по плану. Все спортивные объекты будут готовы в срок- уверяет Игорь Шувалов.
Приходит мужик после выходных на работу.
- Ну что, - спрашивают коллеги, - картошку на даче посадил?
- Нет, дал ей условный срок...
На бутылках Coca-Cola необходимо указывать не срок годности, а период полураспада
Из новостей: "Кокорин попросил суд о справедливости"
Но судья наотрез отказался увеличивать срок наказания.
Ура, женщинам скостили срок принудительных работ с 8 до 5 лет! Мужики под УДО не попали.
знаешь ли ты, вдоль ночных дорог
хоп, мусорок, не шей мне срок.
Бывает, губернатор собирается идти на третий срок, а ему дают первый.
Каждый раз когда рядом кто-то чавкает, думаю, что 10 лет за убийство это не такой уж большой срок!
Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.
С каждым годом убеждаюсь, что и у друзей бывает срок годности
Третий срок должен быть без права переписки.
Гарантийный срок вечной любви - медовый месяц.
Объявление: Требуется юрист. Испытательный срок – по закону уволить предыдущего юриста.
- Дети, что мы получим, если разделим шесть человек пополам? - Три. - Нет. Мы получим срок за групповое убийство.
Автор книги «Как я спас брак и разрешил семейные проблемы» получил пожизненный срок за убийство жены. Все-таки жизнь полна иронии.
