Шутка: То, что у бедных называется долбоебизмом, у богатых называется

То, что у бедных называется долбоебизмом, у богатых называется причудами.

У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это – туалет, а у богатых - бассейн, автомобили, вертолет.

Конечно я сама всего добилась! А вы попробуйте родиться у богатых родителей. Что, не получается? А вот я смогла!

Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным. 😜

Жила-была девушка — Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала...

Те, кто не любят богатых, очень хотят ими стать

Льготы для богатых, медицина для здоровых, а правосудие для неподсудных.

В странах, богатых полезными ископаемыми, просто-напросто не может быть благополучной ситуация с демократией и правами человека. Во всяком случае, по мнению цивилизованного Запада.

Аня любит богатых парней. Аня не шлюха. Аня - еврей.

Если тебе кажется, что у тебя всё плохо, подумай о бедных голодных африканских детях... Даже их может забрать Джоли. А тебя нет.

Моя мама говорила: держись от бедных родственников подальше. За твою помощь они сначала благодарны, потом ее ждут, потом недовольны, что мало. А потом они тебя ненавидят.

В отличии от своего тёзки Робин Бэд грабил бедных и отдавал их деньги богатым. А что поделаешь, есть такая работа - сборщик налогов.

Всех жаворонков надо собрать и избавить от них общество, чтобы они не заставляли бедных совушек вставать в такую рань!

Госдума успешно борется с бедностью ... У депутатов, практически , не осталось бедных родственников!

У бедных тоже бывает аллергия на черную икру, просто они этого не знают.

Лозунг одной партии:
Мы за бедных, мы за русских.

Предлагаю называть очень бедных философов ницшебродами.

Драки - удел бедных. Богатые развлекаются войнами.

Всегда думал, что страдаю похуизмом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.

Парень замечает, что каждый день с ним происходит одно и тоже.
Позже выясняется, что это явление называется взрослая жизнь.

- Что-то я не догоняю.
- То, что ты не догоняешь, называется "эволюция"

А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.

ТО, что в средние века было принято считать шабашем, теперь называется корпоративом!

- О боги... Ох мать... Да как же так... Ох какой ужас!!
- Что смотришь?
- Ужасы.
- Как фильм называется?
- "Новости"!!

И вечером никто не ждет,
И делать можно все, что хочется.
И как это называется,
Свобода или одиночество?

Почему "черная пятница" так называется?
Потому что это - настоящий черный день для вашего кошелька! :)

Женщины верят, что половина предметов в автомобиле называется «эта хрень».

Скажите, кто-нибудь, Трампу, что Сектор Газа просто называется так!
На самом деле никакого газа там нет!

- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
- А как называется фильм?
- Hе знаю, когда включили свет, оказалось что я сижу спиной к экрану.

– Что ей подарить на день рождения?
– Пижаму или настольную игру.
– Как эта фигня называется, когда круги разноцветные на полу?
– ЛСД