Шутка: Я настолько хорош, что стиральная машина оставляет мои трусы

Я настолько хорош, что стиральная машина оставляет мои трусы себе.

Появилось подозрение, что кот обсерает туалетный коврик специально, чтобы посмотреть потом как работает стиральная машина.

Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.

Я настолько хорош, что когда открываю холодильник, в нём вместо лампочки загорается страсть.

Камуфляж был настолько хорош, что во время армейских учений, корова по-ошибке съела солдата.

Я настолько забывчивый, что однажды на автомойке вспомнил, что машина осталась в гараже.

Самая депрессивная вещь в теннисе это то, что не важно как я играю, я никогда не стану настолько хорош как стена.

Челябинские мужики настолько суровы, что когда они идут толкать машину, машина пугается и выезжает из канавы сама.

Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.

Мне не нужен сейф. Я положу вещь к себе в трусы, потому что в них все равно никто не заглядывает.

Мои фотки в инстаграме настолько крутые, что не оставили равнодушными даже “Ногти в Казани” и “Подоконники в Ростове”!

Машина никак не заводилась. А ведь я с детства мечтал завести себе машину.

Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы!
Возможно, только в них вы и останетесь...

я настолько закрыт в себе, что фисташки просят меня провести им мастер-класс.

у каждого есть такой друг, который всегда в трудную минуту накрошит себе в трусы пенопласт и запоёт гимн албании.

Мне нужен мужчина умный настолько, чтобы понимал мои глупости.

У нас на работе есть парень, которого все терпеть не могут. Он настолько странный, что говорит о себе в третьем лице.

Сегодняшнее утро навеяло эту мысль: Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару.

Я внушаю себе, что спокойна... Я уже настолько спокойна, что начинаю нервничать по поводу того, что спокойна.

Слетал в Пхеньян – побывал в прошлом, в Сингапур – в будущем. А вы говорите – машина времени, машина времени…
©

- Любимая, перестань плакать! Что случилось! ?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

Ты настолько жирный, что когда говоришь на полном серьёзе, этот серьёз не настолько полный, как ты.

Андроид хорош тем, что когда напиваешься, не звонишь бывшим, потому что он уже разрядился.

- Мои женщины похожи на мои машины!
- Что, всегда берешь их в аренду?..

- Вот люблю таких критиков диванных! Ты хоть раз сам что-нибудь в детский дом отдал?!
- Трех детей, а что?
- А ты хорош!

Мои последние отношения были такими: химии хоть отбавляй, а физика так себе.

- я так хорош в том, что я делаю
- но ты бездельник, ты ничего не делаешь
- и в этом мне нет равных

Не расстраивайся, в том, что мы расстаемся, нет твоей вины. Все целиком и полностью из-за меня. Дело в том, что я для тебя слишком хорош.

А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились, и я на их фоне выглядела стройнее...

Что мешает плохому стриптизеру? Полные трусы копеек.