Шутка: Ни одна обезьяна не скорчит такие рожи, как мужик

Ни одна обезьяна не скорчит такие рожи, как мужик во время бритья.

И если утро такое доброе, почему у всех вокруг такие злые рожи?

Не знаешь что подарить девушке не 8-е Марта?
Не тупи! Весна! Пенка и лезвия для бритья у девушек как никогда в тренде!

После того как Буратино вырос и начал бритья, он заметил что щетина быстрее растет с северной стороны.

Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается, да и носков целых осталось немного.

Говорят, девушкам-контрактникам из силовых структур 23 февраля тоже дарят пену для бритья.

Это сейчас ты брутальный и сильный мужчина, а потом выпрашиваешь место на полке в ванной для своего крема после бритья.

— у меня раздражение!
— после бритья ?
— после тебя, мразь

Женщина подарила тебе носки и пену для бритья?
Отомсти ей! Подари напольные весы!

Как показали наблюдения британских ученых за жизнью приматов, обезьяна, даже попав в Овальный кабинет, не перестает быть обезьяной.

- Как называется драка между алкашом и эмо?
- Война алой и белой рожи!

Как быть женщиной:
1. находишь себе парня у которого всё хорошо
2. навсегда стираешь улыбку с его глупой рожи

Когда первая обезьяна взяла палку, работать начала вторая.

Девочки! Кто не встретил в этом году своего обезьяна, не расстраивайтесь! В следующем году найдется ваш петух!

"Нет предела моему совершенству", - думала обезьяна, глядя на человека.

Нет человека - нет проблем, сказала обезьяна и, взвесив все за и против, отказалась брать в руки палку.

Не успеет бог отвернуться, а человек - уже обезьяна.

Обезьяна взяла палку и запустила процесс эволюции, чтобы в итоге через много лет ловить покемонов. Круто, че.

Женщина за рулём — это не обезьяна с гранатой, а «спасибо, милая, что я сегодня могу бухнуть в гостях».

Когда дерётся тигр со львом, то побеждает обезьяна, с пригорка наблюдающая за схваткой.

Всё-таки человек — венец творения. Обезьяна, например, не в состоянии довести себя бесконечным самоанализом.

Был на тусовке астрологов... Напился, начал дебоширить, набил им рожи, а потом говорю: "Ну, сами понимаете, я ж козерог".

Страшный мальчик корчил рожи, но от этого становился только красивее.

Строю рожи перед зеркалом и планы на будущее, и даже не знаю, что смешнее получается.

Парни не любят, когда девушка курит или пьёт, а нам девушкам очень приятно смотреть на ваши пьяные и обкуренные рожи.

Это неловкое чувство, когда ты должен грустить на последнем звонке, а ты рад, что больше не увидишь эти рожи.

- Вы слышали: Медведев призвал чиновников не надувать щеки?
- Это положено по технике безопасности, чтоб рожи не треснули.

Хорошо быть высоким. Все недовольные рожи на уровне задницы.

Как съешь последнее мороженое, так сразу: ″Ты что одна в семье?″, а как убрать всю квартиру, то я видимо одна живу.

— Не понимаю, почему нас, россиян, никто не любит? Мы же такие белые, пушистые!
— Ага, прям как арктические мишки... и такие же непредсказуемые...