Шутка: Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит

Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором. Сосед знает толк в предварительных ласках.

Побеждать надо не в предварительных ласках, а в самых финальных.

Один мой большой страх - это что холодильник будет каждые полчаса открывать двери в мою комнату, смотреть пару минут и молча уходить.

Пунктуальность - это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом ещё полчаса ждешь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать

Сосед. Спасибо что Wi-Fi.

Если жена ушла от вас к соседу, не огорчайтесь: теперь вы сосед.

- Поздравляю сосед. Я слышал ты женился.
- Неужели даже у вас слышно.

Гонка вооружений это когда ты купил дрель, а сосед - перфоратор.

Если у вас нет собаки, - её не отварит сосед.
Корейская мудрость

Великий русский язык обогатился новым неологизмом: сосед-перфораст.

– Сосед, что у вас лучше всего растет в июле?
– Тарифы ЖКХ...

У русского мужика два союзника - сосед по гаражу и ящик водки в кладовке.

Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: «Дай дрель, утром верну».

Почему Соловьев не критикует Медведева?
Неудобно, он все-таки сосед по вилле в Италии.

- Алло, СБУ? Мой сосед заплатил за коммуналку, и у него еще хватает на еду!

Мой сосед решил начать всё с нуля... Огромную роль в этом сыграло казино.

Сосед сильно рассердился, когда узнал, что я о нём такого же мнения, какого он обо мне.

Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваш сосед...
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?

Когда я жил в общаге, галстук на ручке двери означал, что сосед по комнате опять пропил вешалку.

Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности.

Сосед себе купил машину и уже третий день спит, сидя у окна с привязанным биноклем к глазам.

Проснулся от диких криков, подумал, что начался зомби апокалипсис, а нет, это сосед день рождения отмечает.

Игра слов: вместо «самозванец» или «мой сосед» многие журналисты и блогеры пишут корректное слово «эксперты».

К русской туристке в номер стучится сосед.

- Кто там?

- Хуан Карлос Сантана да Сильва

- Входите, только по одному

В Яндексе точно есть чувак, работа которого: стоять на улице минут 10, потом звонить и говорить: "Ну черт знает, вроде, ощущается как -22".

Вчера сосед снизу пнул беременную кошку на улице, сегодня случайно мой старый унитаз упал на его Мерседес.

Прямо сейчас бухой сосед сверху орёт с балкона стихи Есенина. Всё-таки приятно жить рядом с культурным человеком.

Мой сосед свою квартиру сразу двум покупателям продал. Теперь у него и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!

Я опасался, что моя девушка не получает удовольствие от секса, но сосед сказал - получает.

3 часа ночи. За стеной сосед сверлит стену. Аккуратно так сверлит, тихонько. Чтобы никого не разбудить. Люблю соседа.