Шутка: Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме...

Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме...

Нет толстых людей, есть только те, которым просто не хватает роста - метра два-три.

От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина «Я ничего не нажимала!»

Где-то в пустыне на пятые сутки:
-Смотри,две старые тетки в блестящих костюмах поют песни и нелепо танцуют.Что это?
-Успокойся. Это Мираж.

Почему никто никогда не видел толстых шахматистов?
Потому что шахматы - это спорт!

Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.

Объявление в роддоме Спарты:
Некрасивым детям- скидка!

Первый поцелуй это не в 13 лет... а в роддоме, когда вас мама впервые поцеловала... Вот он был с НАСТОЯЩЕЙ любовью!

- А Сарочку можно?
- Она в роддоме.
- А шо таки случилось?..

- Хочешь, я покажу тебе дом, где я родился и вырос?
- Ты вырос в роддоме?!

Человек может вынести все, но если на халяву, то еще больше.

Своих не приглашают - они сами приходят на халяву и без подарков.

Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то, и другое — к выпивке на халяву.

Алкоголь, выпитый на халяву, вредным для организма не является.

- Красивым девушкам многое достается на халяву, а с тебя триста рублей, носатая

На халяву и рождённые ползать слетаются

- Мы живем с тобой, как две свиньи.
- Как три свиньи.
- А кто третья?
- Мы вдвоем, как три.

«Почему ты не спишь в три часа утра?» спрашивает человек, который тоже не спит в три часа утра.

Воспитательница детского сада с десятилетним стажем набила себе на руке три татушки три та та.

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором!

Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

В России есть пиво «Три медведя», а есть снотворное «Три Медведевых».

- Дорогая, три звонка, это кто?
- Три? Это свои. Муж. Ключи дома забыл. Открывай! Сейчас будет весело!

Средство от импотенции ”Три Богатыря”. Три - это глагол.

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате...

В НХЛ Малкин отстаёт от Овечкина на три гола.
Зато у Малкина на три зуба больше!

Оказывается, есть виски за три миллиона рублей. Его можно взять в ипотеку.

У Пети было три яблока, а у Васи – одно. Так они и жили-поживали с этой, никому не нужной, информацией.

Типичный день в Госдуме РФ.
Простите пожалуйста, а нет ли у вас чего-нибудь запретить? Я три дня уже ничего не запрещал.

решительно не понимаю, как сохранять бодрость духа при сумерках, которые наступают уже в три часа дня