Скопировано

Шутка: Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме...

Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме...


+3
0

Нет толстых людей, есть только те, которым просто не хватает роста - метра два-три.


+8
0

Где-то в пустыне на пятые сутки:
-Смотри,две старые тетки в блестящих костюмах поют песни и нелепо танцуют.Что это?
-Успокойся. Это Мираж.


+5
0

От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина «Я ничего не нажимала!»


+5
0

Почему никто никогда не видел толстых шахматистов?
Потому что шахматы - это спорт!


+13
0

Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.


+6
0

- А Сарочку можно?
- Она в роддоме.
- А шо таки случилось?..


+8
0

- Хочешь, я покажу тебе дом, где я родился и вырос?
- Ты вырос в роддоме?!


+8
0

Объявление в роддоме Спарты:
Некрасивым детям- скидка!


+3
0

Первый поцелуй это не в 13 лет... а в роддоме, когда вас мама впервые поцеловала... Вот он был с НАСТОЯЩЕЙ любовью!


+3
0

Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то, и другое — к выпивке на халяву.


+4
0

Алкоголь, выпитый на халяву, вредным для организма не является.


+3
0

- Красивым девушкам многое достается на халяву, а с тебя триста рублей, носатая


+12
0

На халяву и рождённые ползать слетаются


+1
0

Человек может вынести все, но если на халяву, то еще больше.


+10
0

Своих не приглашают - они сами приходят на халяву и без подарков.


+4
0

Воспитательница детского сада с десятилетним стажем набила себе на руке три татушки три та та.


+8
0

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором!


+6
0

Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.


+3
0

В России есть пиво «Три медведя», а есть снотворное «Три Медведевых».


+14
0

- Дорогая, три звонка, это кто?
- Три? Это свои. Муж. Ключи дома забыл. Открывай! Сейчас будет весело!


+8
0

Средство от импотенции ”Три Богатыря”. Три - это глагол.


+12
0

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате...


+3
0

В НХЛ Малкин отстаёт от Овечкина на три гола.
Зато у Малкина на три зуба больше!


+11
0

- Мы живем с тобой, как две свиньи.
- Как три свиньи.
- А кто третья?
- Мы вдвоем, как три.


+4
0

«Почему ты не спишь в три часа утра?» спрашивает человек, который тоже не спит в три часа утра.


+11
0

Раздвинул Иван-царевич камыши и видит: на болотной кочке царевна–лягушка сидит с его стрелой.
И три её адвоката.


+2
0

Загадка: В здании их четверо, и только один работает.
Отгадка: Три чиновника и вентилятор.


+2
0

Три фрукта варятся в компоте,
где плещет жизни кутерьма:
судьба души, фортуна плоти
и приключения ума.
Игорь Губерман


+1
0

Заходят три гуманитария в бар, а их четыре на самом деле.


+4
0

Лучшие шутки прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Chromis
avkran174
ClinManich
4. leno4kaemelyan
5. Toptblz

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet