Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме...
Нет толстых людей, есть только те, которым просто не хватает роста - метра два-три.
От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина «Я ничего не нажимала!»
Где-то в пустыне на пятые сутки:
-Смотри,две старые тетки в блестящих костюмах поют песни и нелепо танцуют.Что это?
-Успокойся. Это Мираж.
Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.
Почему никто никогда не видел толстых шахматистов?
Потому что шахматы - это спорт!
- Хочешь, я покажу тебе дом, где я родился и вырос?
- Ты вырос в роддоме?!
Объявление в роддоме Спарты:
Некрасивым детям- скидка!
Первый поцелуй это не в 13 лет... а в роддоме, когда вас мама впервые поцеловала... Вот он был с НАСТОЯЩЕЙ любовью!
- А Сарочку можно?
- Она в роддоме.
- А шо таки случилось?..
- Красивым девушкам многое достается на халяву, а с тебя триста рублей, носатая
На халяву и рождённые ползать слетаются
Человек может вынести все, но если на халяву, то еще больше.
Своих не приглашают - они сами приходят на халяву и без подарков.
Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то, и другое — к выпивке на халяву.
Алкоголь, выпитый на халяву, вредным для организма не является.
В России есть пиво «Три медведя», а есть снотворное «Три Медведевых».
- Дорогая, три звонка, это кто?
- Три? Это свои. Муж. Ключи дома забыл. Открывай! Сейчас будет весело!
Средство от импотенции ”Три Богатыря”. Три - это глагол.
Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате...
В НХЛ Малкин отстаёт от Овечкина на три гола.
Зато у Малкина на три зуба больше!
- Мы живем с тобой, как две свиньи.
- Как три свиньи.
- А кто третья?
- Мы вдвоем, как три.
«Почему ты не спишь в три часа утра?» спрашивает человек, который тоже не спит в три часа утра.
Воспитательница детского сада с десятилетним стажем набила себе на руке три татушки три та та.
Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором!
Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.
На конкурсе бодипозитива победитель занял все три места.
Завоевать сердце девушки не так уж сложно. Нужно уметь всего три вещи: жалеть, баловать и смешить.
Мадам, а не хотите кофе?
Сказал он глядя ей в глаза
Три таракана были против,
Пять за.
В нашей семье пять хвостов - у кота и кошки по одному, и у сына – три за прошлый семестр.
