Шутка: Тощая корова это не то же самое, что стройная

Тощая корова это не то же самое, что стройная лань...

Тощая корова еще не газель...

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

Самое не вечное это любовь. А НЕТ ПОДОЖДИ, КОЛГОТКИ ЖЕ. САМОЕ НЕ ВЕЧНОЕ ЭТО КОЛГОТКИ МАТЬ ТВОЮ САМОЕ НЕ ВЕЧНОЕ ИЗ НЕ ВЕЧНЫХ ПРОСТО.

Самое вкусное вредно. Самое приятное аморально. Самое острое незаконно. Отсюда такая задумчивость в глазах каждого.

Не важно, жирная ты или стройная. Главное, чтоб не жирная.

Бесит, когда ёлочка зимой и летом стройная, а ты нет.

Я засмотрелся, как стройная длинноногая блондинка поправляет свои колготки, и присвистнул. Боже мой, лучше бы она не оборачивалась…

- Сара, ты такая красивая, стройная, элегантная...
- Абрам, ты задумал меня трахнуть?!
- И умная!

Если ты высокая, стройная, голубоглазая блондинка - не приходи на пляж. Дай шанс другим!

— я тут решил занялся скрещиванием животных.
— это глупо.
— чья бы корова мурчала.

Камуфляж был настолько хорош, что во время армейских учений, корова по-ошибке съела солдата.

- Пришла к выводу, что у меня кот тупой...
- Почему?
- Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была!
- Ну а у твоего ты :)))
- Мля...

А может быть ворона пам-парам-парам-парам
а может и собака пам-парам-парам-парам
а может и корова пам-парам-парам-парам
погасят мой кредит?

С точки зрения травы корова - хищник

И сказала Золотая Рыбка Старику:
- Дед, у твоего соседа была только одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла…

ты морячка, я степан,
ты рыбачка, я степан,
ты оглохшая корова, повторяю, я степан.

— Как называется корова, которая не дает молоко?
— Говядина!

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Один мужик от молока умер.
Пил молоко, а корова присела…

Учительница:
- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
- Масло, сыр, сметана... телёнок и корова.

-Все, спускаемся в подвал, бери самое необходимое
-А что случилось то?
-Самое страшное...
-Ну что?
-День Святого Валентина...

– Потерять мужчину не самое страшное.
– А что самое страшное?
– Из-за мужчины потерять себя.

Девушки - удивительные существа. Самое сложное для них - рисовать стрелки, а самое простое - переводить их.

Если вы вышли из дома с ощущением, что что-то забыли, то вы 100% что-то забыли. То же самое и про ощущение, что вам изменяют.

Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января — это весь день крутить мультики для детей.

любовь — это когда ты её прям типа того ваще, а она такая ну я типа это, то же самое как и у тебя прям отвечаю.

Вы, это самое, того, когда вы говорите,
То это значит, как его, короче, не тяните...

При выборе квартиры самое главное - это занавески. Если за занавесками есть море, то, скорее всего, это хорошая квартира.

Иностранцев учат русскому языку:
- Это стол?
- Да, это стол.
- Это стул?
- Да, это стул.
- Это что?
- Да, это что.