Шутка: Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют и портятся!

Ваши глаза становятся мокрыми когда вы зеваете, потому что вы скучаете по вашей кроватке, а это очень грустно.

Кока-кола не содержит консервантов! Потому что консерванты в ней портятся.

Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.

синий-синий иней лёг на провода,
атакует сызрань осьминог-мутант.

Сколько бы игрушек у ребенка не было, все равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.

Семен два провода сжимая,
У трансформатора лежит,
И не встаёт, наверно, просто
Не зарядился до конца.

Хотите узнать человека лучше - понаблюдайте, как он распутывает провода наушников.

обычно моё настроение делится на два типа:
1.ТВАРИ, ЗАЕБАЛИ, НЕНАВИЖУ ВАС, НЕ ТРОГАЙТЕ МЕНЯ.
2. КАК Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ, УРУРУ, ГО ОБНИМАТЬСЯ.

С Рождеством, с Крещением, с Пасхой, Христос Воскресе! И, пожалуйста, не трогайте меня весь год, я сатанист.

Я рaньше почему злая была? Да потому, что на море летом не ездила. А сейчас вообще не трогайте меня никто!

Посмотришь на некоторых политиков и диву даёшься: вот сегодня они стоят в церкви, крестятся,... а завтра теми-же руками воровать будут....

А спонсор этого поста — подумай, что скажут люди
Подумай, что скажут люди — просто подумай, сколько возможностей ты из-за этого упустил.

Самое страшное предупреждение на Брайле: ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ. РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!

Не берите руками то, что положено брать вилкой, и вилкой то, что вообще брать не положено.

Чтобы избежать всех заразных болезней, не надо хватать всё подряд руками, особенно чужих баб, перила и деньги.

Имея кучу оффшоров на всех родственников, Улюкаев принял единственно правильное решение - брать кэш, лично, собственными руками

Сидишь такой за компом, жрешь рыбу руками, приходит сообщение. И тут понимаешь, зачем нужны мизинцы.

Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай - УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» - это вызов!

Когда ВКонтакте отключили
Мы вышли из своих домов
Друг друга трогали руками
Пытались даже говорить

Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.

- Какая зима!
- Ах, какая в этом году зима в России! -
всплескивали руками Наполеон и Гитлер, играя в Аду в подкидного.

Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:

- Что это?

Жена разводит руками:

- Банальный секс.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.

Достаточно сменить женщину - и ты снова умный, красивый, настоящий мужик с золотыми руками.

Как говорят фальшивомонетчики, лучший подарок - деньги, сделанные своими руками.

Если крепко зажать свой рот обеими руками, то вы никому не будете докучать своими унылыми советами как устно, так и на письме.

Без женщины – как без рук. С руками – как с женщиной!

- Ты всю свою ораву к старикам в деревню везешь?!
- Не с пустыми же руками к родителям ехать!

Мужчина любит глазами, близорукий – руками, и только незрячий и безрукий – тем, чем надо!