Шутка: Раньше я смеялся над Северной Кореей, а теперь, когда

Раньше я смеялся над Северной Кореей, а теперь, когда операторов обяжут хранить записи наших звонков, и мне совсем не смешно.

Когда ты был маленьким, ты смеялся над осликом Иа потому, что он постоянно грустный. А теперь ты вырос и вообще не смешно.

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

ВЕСЬ СОВЕТСКИЙ СОЮЗ СМЕЯЛСЯ НАД ВОВОЧКОЙ.... А ВОВОЧКА СУКА ВЫРОС, СТАЛ ПРЕЗИДЕНТОМ И ТЕПЕРЬ ОДИН РЖЁТ НАД ВСЕЙ СТРАНОЙ.

Запрещаю своему мужчине смеяться над шутками других девушек. Над моими он тоже поначалу смеялся. Теперь мы живем вместе. Я эту схему знаю.

Мне было 4 годика. Мы с отцом читали рассказ. Начинался он так: «Июнь. На улице снег». Тогда смеялся, а сейчас нихера не смешно.

Раньше я смеялся над Планктоном из "Губки Боба" из-за его романтических отношений с компьютером. Больше не смеюсь.

Почему "На остановке остановите!" - не смешно, а "На перекрёстке перекрестите!" - смешно?

- Холмс, смотрите что пишут: в Америке учителям разрешили носить оружие.
- Ватсон, я уверен, что скоро они обяжут библиотекарей использовать глушители на пистолетах.

Никого не волнует твой внутренний мир, людям главное, чтоб ты хорошо одевался, смеялся над их шутками и не застревал в дверном проеме.

Витя написал мой телефон в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было и вскоре я нашла свое счастье…

Когда уже в телефонах уберут опцию звонков?! Надоели! Как в каменном веке, честное слово!

Раньше я ложился спать раньше, а теперь теперь.

Ненавижу шуточки типа: «Ты такая худая, тебя ветром не сносит?», потому что меня реально сносит, и это совсем не смешно.

Ты слишком не толерантен, ты все время над кем-то издеваешься и шутишь, это ужасно! И смешно.

Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому:
- Это она мне!
- Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся.

Казалось бы, совсем недавно звучало: "Съешь ложечку за маму, съешь за папу", и вот уже: "Давайте выпьем за наших родителей!"

– Ты совсем повзрослел.
– И теперь мне всё можно, да?
– И теперь тебе всё нельзя.

Объявление в больнице. «Без предварительной записи - только к патологоанатому»

- Интересно, в рай по записи будут пускать или в порядке живой очереди?
- Разговорчики в раю!

В поликлинике возник конфликт между тремя очередями: живой, по записи и полуживой.

Надо удалить со стены ВКонтакте все записи, а то я что-то недостаточно крута и загадочна.

Объявление: "Гадалка принимает только по предварительной записи. Придешь нежданным - уйдешь негаданным".

Сделай репост этой записи и она появится у тебя на стене. Это не фейк, реально работает.

РЕТВИТНИ если ты когда-нибудь смеялся так сильно, что звуки из тебя уже не лезли и ты сидел и хлопал руками как отсталый тюлень

-Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
-Думаю, что да. Он так смеялся…

Сначала было смешно и интересно, а теперь придется искать психотерапевта.

Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.

Вообще-то Windows запрещен в Северной Корее, но если Вам не терпится поиграть в "Сапера"- можете поближе подойти к границе...

Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу