Шутка: — Как у тебя получается такой вкусный кофе?

— Как у тебя получается такой вкусный кофе?
— Я чашки не мою.

По утрам понедельника вместо чашки кофе не помешал бы хороший разряд дефибриллятора прямо в сердце.

Помыл на работе кружку - теперь кофе не вкусный.

Кофе, можешь даже не пытаться, ты уже давно не возбуждаешь мою нервную систему

Муж — жене:
— Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удается быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
— Я просто чищу унитаз.
— А как же это тебя может успокаивать?
— А я чищу его твоей зубной щеткой!

— У тебя какой-то культ чая...
— У меня всего лишь ройбуш, каркаде, пуэр, чёрный, зелёный, улуны, четыре вида матэ, три чашки для разных сор

— Какой у тебя номер телефона?
— Такой же как у тебя, только цифры другие.

- Давай встретимся, выпьем кофе.
- Кофе, как всегда, в постель?

Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.

Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост - у меня не получается

Дорога считается не такой уж плохой, если получается выбраться из ямы без трактора.

— Мы создали кофе «3в1», где нет кофе, сахара и сливок. Какое животное поставим на упаковку?
— Орла.
— Как всегда логично.

Каждый раз, когда засыпаю, начинаю представлять свое будущее. Это такой треш, что уснуть до утра не получается.

— Как тебе мой борщ, милый?
— Очень вкусный! Я надеюсь ты в него активированный уголь не забыла добавить?

Чак Норрис просто тупой актёр! Если он такой крутой, пусть он придёт ко мне домой и размажет мою голову об клавиатуррлфиигишищылдвапылдвйу

- Привет, у тебя остались ко мне чувства?
- Да. Осталось чувство удивления, как я мог общаться с такой дурой...

Если у тебя что-то не получается, не расстраивайся. Всегда можно нафигачиться и поплакать.

Что бы русские ни собирали, получается автомат Калашникова.
Какую бы страну русские ни строили, получается СССР.

Если девушка настолько глупа, что продолжает любить тебя после того, как ты разбил ей сердце, я тебе отвечаю, второй такой ты не найдёшь.

Если у тебя получается заставить меня улыбнуться в реальной жизни, разговаривая со мной онлайн, то ты замечательный человек.

Отбираю у всех кофе, потому что со школы помню, кофе - он мой.

Не зайду на кофе!
Сам его ты пей.
У меня от кофе
Четверо детей!

9:00 - Всё! Не пью кофе! Не ем сладкого! Не матерюсь!
17:00 - Твою мать! Конфетка в кофе упала!

— Хочешь кофе?
— Хочу жить нормально и мужика хорошего, а кофе я сама себе сделаю

утро — кофе.
день — яблоко/апельсин/кофе.
23:00 — БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ

Я тебя, конечно, люблю, но это еще не повод жрать мою шоколадку.

Любовь - это когда встаёшь пораньше, чтобы сварить ей чашечку кофе...
А кофе уже готов!

Добавляю темно-коричневую сгущенку-с-какао в черный кофе. Кофе становится светлым, бежевым. Непонятно.

Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.

Я вас любил и делал кофе
Вам по утрам, и я не знал,
Что вы со мною из-за кофе
Живёте эти 20 лет...