Шутка: Мое домашнее животное - постоянный свидетель моих секретов, фэйлов,

Мое домашнее животное - постоянный свидетель моих секретов, фэйлов, пороков и многого другого. Вот смотрю на него и думаю: "Не дай Бог ты заговоришь!"

А вот у меня нет секретов жизненного успеха. Нет успеха – нет секретов.

Мой распорядок дня:
Смотрю на людей с ненавистью утром
Смотрю на людей с ненавистью днём
Смотрю на людей с ненавистью ночью

Моё тотемное животное — маленькая перевернутая на спину черепашка.

- Подсудимый, свидетель жалуется, что вы его обзываете.
- Да вы его больше слушайте, этот
баран ещё и не такое скажет.

Свидетель в суде:
- Ничего плохого о поведении соседей сказать не могу. Всегда пили, ругались и дрались тихо, без особого шума.

Суд.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?
- Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

Человек — единственное животное, которое умеет смеяться, хотя как раз у него для этого меньше всего поводов...

Диета морская: горячая кукуруза, холодное пиво, пахлава медовая, креветка в соку, вино домашнее на розлив.

Революция могла победить, если бы не домашнее задание на понедельник.

– Почему ты не сделал домашнее задание?
– Почему ты жирная и не замужем?
– Что?
– Что?

Я: [покупаю домашнее растение] "Эй цветочек, как насчёт переехать ко мне домой и там умереть?"

Черт, не выводите из моих слов ничего другого, кроме того, что я в них вкладываю, и не придавайте им такого значения, какого у них нет!

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное!

Не многого ли мы хотим от сборной, у которой титульный спонсор ДЭУ Нексия?

Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого.

Для счастья многого не надо, лишь бы мужик был выше, больше, умнее и сильнее чем я.

Выспался – и уже неплохо, не стоит ждать от жизни слишком многого.

За жизнь свою я многого достиг:
Я вырыл две глубокие могилы.
В одной талант теперь лежит,
В другой мечты и перспективы

- Привет, животное!
- Чего?!
- Ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить.

Уровень моих кулинарных способностей:
- Ир, посмотри за курицей.
- Курица, я за тобой смотрю!

Смотрю на свадебные платья и хочу замуж
Смотрю на мужчин и не хочу замуж

- Дедушка, ты там как?
- Всё хорошо внучек, исторический фильм смотрю...
- Ё моё, да это же порно!
- Для кого порно, а для меня история..

смотрю на барышень в округе
счастливых жен и матерей
и думаю что ж вы от счастья
такие злые что пипец

Пришел домой, смотрю, пыль лежит...
Дай, думаю, и я полежу.

Бывает, смотрю на человека и думаю: "Перепиши на меня свою квартиру!"

Иногда я смотрю на своего кота и думаю: то ли он видит потусторонний мир, то ли просто идиот.

самые тяжёлые вещи в моём доме:
1. моё левое веко.
2. моё правое веко.
3. груз ответственности за пропущенные пары.

- Ты опять напился?
- Это мое вино.
- Может, это твоя вина?
- Нет, это мое вино, отдай бутылку!

уравновешенность — это не моё, моё — рычать на пол за то, что он скрипит.