ШУТКА
Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают: "Следующая остановка есть?"
Такое ощущение, что 90% водителей маршруток прошли Need for Speed на сложном уровне.
осторожно, глаза закрываются, следующая остановка — недосып.
- Осторожно, двери закрываются. Следующая остановка - замуж. Девушки, выходим, выходим, не засиживаемся!
Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
— Ни хя себе пробка!
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ни хуя себе пробка!
Иногда меня настигает желание лечь спать пораньше. Жаль, что оно длится около 10 секунд.
В гипермаркете электроники: -У вас ТВ-тюнеры для ноутбуков есть? -Нет,редко спрашивают. -А когда спрашивают? -Так и говорим,что "Нет,редко спрашивают".
Наблюдение: город не может считаться большим, если в транспорте есть остановка «Центр».
Почему водителей автобусов называют командирами?! Где-то есть маршрутные войска?
В этом мире есть три разновидности смерти: остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от сети.
Не бойтесь водителей, у которых висят маленькие боксерские перчатки под зеркалом. Что они вам сделают своими маленькими кулачками?
Иногда складывается такое ощущение ,что моя карьерная лестница — это эскалатор, который к тому же едет вниз...
Иногда складывается такое ощущение ,что моя карьерная лестница — это эскалатор, который к тому же едет вниз.
Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.
Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль))))
Иногда возникает такое ощущение, будто мне дорогу одновременно перебежали 13 чёрных кошек с пустыми вёдрами, и у них из жопы сыпалась соль.
- Ну-с, голубчик, расскажите, что вас беспокоит.
- Доктор, я слышу голоса.
- И что они говорят?
- Они спрашивают, что меня беспокоит.
Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят - они тут же начинают наливаться счастьем... Иногда до 100 и более кг.
Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят - они тут же начинают наливаться счастьем… Иногда до 100 и более кг.
Бабочки в животе - это, конечно, приятное ощущение. Пока они не долетят до горла и не начнут тебя душить.
Бабочки в животе – это конечно приятное ощущение. Пока они не долетят до горла и не начнут тебя душить.
- Чем вы занимаетесь по жизни?
- В основном офигеваю от происходящего.
Вчера лег спать пораньше и выспался, странное такое ощущение, никто не бесит, даже убивать никого не хочется, странное ощущение.
У меня есть высшее образование. Как оно мне пригодилось? Когда в компании спрашивают:"У тебя есть высшее образование?", отвечаю- да.
У меня есть высшее образование. Как оно мне пригодилось? Когда в компании спрашивают: "У тебя есть высшее образование?", отвечаю - да.
Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
- У Вас есть туалет?
- О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО.
- И чего это под нашими окнами коты разорались, что им надо?
- Они, наверное, у нас спрашивают: <<А ваш Васька выйдет?>>
Самое сложное в написании диплома — не сжигать людей, когда они спрашивают «ну чё, как там твой диплом? А теперь? А сейчас он написан?»
Самое сложное в написании диплома — не сжигать людей, когда они спрашивают: «Ну чё, как там твой диплом? А теперь? А сейчас он написан?»
Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
- А картофелечистка есть?
- А как же! Экипаж - 5 человек...
Водители маршруток поклоняются шестирукому богу Шиве.
Меня всё спрашивают и спрашивают, какая у меня любимая шоколадка. А мне стыдно признаться в том, что какую ни дай — любую сожру.
Меня всё спрашивают и спрашивают, какая у меня любимая шоколадка. А мне стыдно признаться в том, что какую ни дай – любую сожру.
Что спрашивают у других девушек:
- номер телефона
- есть ли парень
- можно ли проводить до дома
У меня:
- Ты нормальная?