Шутка: Веган – лучший человек. Хотя бы потому, что с

Веган – лучший человек. Хотя бы потому, что с ним не надо делиться котлетками.

Работа - лучший бартер времени на деньги.
Отдых - лучший бартер денег на время.
Лень - лучший дефолт на то и другое.

В мире пюрешек с котлетками, ты - одинокая макарошка.

Прекрасно себя чувствую, кстати.
Это потому что я не веган.
Все ем. Лицо твое съем, если близко подойдешь.

— пакет надо?
— я веган.

Бесит, что каждая девушка уверена, что её мужик —лучший на свете. Не смешите, это мой мужик лучший на свете.

(с) Все бабы

Человек успокаивается, когда очередь за ним становится больше чем перед ним.

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

Мои привычки и образ жизни подсказывают мне, что я вряд ли буду делиться с потомками секретом долголетия.

Если ты будешь с ней делиться едой, она обязательно тебя полюбит.

Самое трагичное в затянувшихся ссорах это невозможность делиться смешными картинками.

Плохо, когда ты рожден, чтобы жить на Манхеттене и с Деми Мур делиться секретами, а варишь себе на ужин макароны, купленные по акции.

если в вашем понимании дружба - это каждый раз щедро делиться с другом помоями вашего плохого настроения, то я за вражду.

1. Купить ему и себе вкусняшечки.
2. Быстро съесть свою половину.
3. Заставить его делиться с тобой.

Согласно физике человек не тонет потому, что Архимедова сила сильнее силы тяжести.
Согласно философии человек не тонет потому, что он говно.

Лучший друг – это человек, которому и рассказывать ничего не надо, он сам видит, что ты, идиот, натворил.

Хочешь есть — съешь яблоко. Не хочешь яблоко — я знал, что ты нормальный, а не веган, пойдём стейков поедим.

Узнав, что Игорь вейпер, веган, фотограф, блоггер и смотрит Игру Престолов, Олег умер от передоза придуманных шуток

Когда жена посылает меня в магаз купить огурцов, я также покупаю вазелин, чтобы продавец не подумал, что я веган.

- Бесит люди, которые не слушают собеседника, а хотят побыстрее о себе рассказать
- Я веган

— Кто вы?
— Мы четыре всадника Апокалипсиса: веган, хипстер и микроблогер.
— А где четвёртый?
— Он дауншифтер, на Гоа уехал.

- Пойдем пить пиво и есть бургеры?
- Конечно пойдем, ведь я не хожу в спортзал, не увлекаюсь ЗОЖ, не считаю калории, я не веган.

─ А давайте сходим на каток?
─ Я не умею кататься.
─ Я тоже.
─ Я вообще на коньки встать боюсь.
─ Я веган.

а он тебя целует,
говорит с укропом,
баклажаны обнимает,
веган александр.

Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он - настоящий.

Лентяй хорош хотя бы тем, что коллегам по работе не приходится ничего за ним переделывать

В принципе мужик бесится только в двух случаях: когда с ним — не та... и когда та — не с ним.

Человек рождается с криком, умирает со стоном, так надо хотя бы жизнь прожить со смехом.

Мужики, вам ноги брить не надо, рожать не надо, месячных у вас нет, может, хотя бы, вести себя будете по-мужски?

Настоящий мужик знает, что баба сo сложным характером - лучший выбор. Жить с ней бывает трудно, но это потому, что она стремится к лучшему.