Шутка: "Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка

"Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги.

Широко известный в узких кругах сайт "Проститутки Астаны" будет переименован в "Проститутки Нурсултана"

Весь вечер он широко улыбался, чтобы все видели его прекрасные белые зубы, пока вдруг не вспомнил, что забыл вставную челюсть дома.

Неудачник - это тот, у которого обе ноги не те. Поэтому и встаёт такой каждое утро не с той ноги.

Лежу такая, никого не трогаю, ноги задрала вверх, а он «у тебя ноги кривые», и тут я впервые в жизни поняла, что у него маленький член.

Если вдруг стaло грустно, то подумaйте про осьминогa. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопa с ушaми, и головa в жопе... и ниче, не жaлуется.

Вот говорят: «Ты чего такой злой? Не с той ноги, что ли, встал?». ДА Я ВООБЩЕ ВСТАВАТЬ ДАЖЕ НЕ ХОТЕЛ.

- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!

Если жизнь сбивает тебя с ног, ты должен как можно быстрее встать на ноги. Ну или устроиться поудобней и поспать пару часиков.

— Не пускай людей в свой океан.
— Чтобы они моего дельфина не украли?
— Чтобы твои акулы им ноги не отгрызли.

Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков.

Она приветливо раздвинула ноги...

Мужики, вам ноги брить не надо, рожать не надо, месячных у вас нет, может, хотя бы, вести себя будете по-мужски?

Подхожу к зеркалу - надо похудеть. Подхожу к холодильнику - надо пожрать... Во всём виноваты ноги

Перчатки в хлам, на ж... дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю.

Если вы сидите в ванной и ноги жмут вам на уши, то это не ванная, а раковина.

Когда девушка говорит, что она вся такая внезапная, представляю, как она вламывает с ноги библиотекарю, а потом улетает на дельтаплане.

– Почему ты уже не так часто гуляешь, как раньше?
– Ну, суставы ломит, ноги болят долго ходить, старость.
– Тебе всего 16.

Он был настолько храбрым человеком, что ночью высовывал ноги из-под одеяла и кричал: «Жрите, твари, ЖРИТЕ!».

Мне бы самооценку тех баб, которые на свои жирные ноги напяливают леопардовые лосины.

- Что общего между балериной и волком?
- Обоих ноги кормят.

Все-таки самое большое счастье на свете - это видеть как худеют ноги.

- Прогуляемся?
- Я ждала этого вопроса... Попой чувствовала, пока смывала косметику, снимала последний пластырь с ноги, уже тогда знала...

- Роза Марковна, а шо у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений.
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

Если хотите спокойно спать в плацкарте на верхней полке – повесьте на большой палец ноги бирку с номером.

семейное положение: грею ноги о собаку.

Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.

Печень ждала пятницы и тревожилась...Желудок готовился ...Нос чесался...Ноги и язык знали, что будут заплетаться....И лишь один мозг радовал

Ноги от ушей - это комплимент, руки из жопы - это оскорбление. Хотя если подумать, и то и другое - не красиво.

Ноги надо держать в тепле, женскую грудь в руках, а деньги в банке.