Шутка: "Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка

"Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги.

Широко известный в узких кругах сайт "Проститутки Астаны" будет переименован в "Проститутки Нурсултана"

Весь вечер он широко улыбался, чтобы все видели его прекрасные белые зубы, пока вдруг не вспомнил, что забыл вставную челюсть дома.

Неудачник - это тот, у которого обе ноги не те. Поэтому и встаёт такой каждое утро не с той ноги.

Лежу такая, никого не трогаю, ноги задрала вверх, а он «у тебя ноги кривые», и тут я впервые в жизни поняла, что у него маленький член.

Говорят, бритые женские ноги - это намёк... Да это приказ!!!

- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!

Он нежно провел пальцами по ее щекам, а она прошептала: "Убери ноги от моего лица".

Если жизнь сбивает тебя с ног, ты должен как можно быстрее встать на ноги. Ну или устроиться поудобней и поспать пару часиков.

Сергей Зверев бреет ноги опасной бритвой. Ну, а что вы думали… он же мужик!

Она приветливо раздвинула ноги...

Люблю сидеть дома и смотреть на обои, обои свои волосатые ноги.

— У тебя ноги красивые.
— Они толстые.
— Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.

Перчатки в хлам, на ж... дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю.

Если вы сидите в ванной и ноги жмут вам на уши, то это не ванная, а раковина.

Сильная и независимая - это когда из-за второй работы ноги побрить не успеваешь, а не эти все ваши фотки с вином и котами.

Одна девочка решила присоединиться к феминистскому движению, но потом все равно сорвалась и побрила ноги.

- Что общего между балериной и волком?
- Обоих ноги кормят.

Все-таки самое большое счастье на свете - это видеть как худеют ноги.

- Изя! Не ешь так много мороженого!
- Почему?
- Пукнешь — отморозишь себе ноги!!!

Девушкам на заметку. Правильно подобранная юбка продемонстрирует не только твои ноги, но и интеллект.

При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.

Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине - сволочь!

Если хотите спокойно спать в плацкарте на верхней полке – повесьте на большой палец ноги бирку с номером.

семейное положение: грею ноги о собаку.

Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.

- А что это за дырка в моём сапоге?! - А это для ноги!

Ноги от ушей - это комплимент, руки из жопы - это оскорбление. Хотя если подумать, и то и другое - не красиво.

Ноги надо держать в тепле, женскую грудь в руках, а деньги в банке.

Я в вас влюблялся постепенно:
сначала ноги, после грудь,
потом умом вас черт попутал
блеснуть...