Шутка: "Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка

"Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги.

Смерть Кощея на конце иглы. Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке

Неудачник - это тот, у которого обе ноги не те. Поэтому и встаёт такой каждое утро не с той ноги.

– Вы кто?
– Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
– А это что за урод с вами?
– Это стажер «Понедельник».

Я ушла. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, земля в иллюминаторе.

- А что это за дырка в моём сапоге?! - А это для ноги!

Говорят, бритые женские ноги - это намёк... Да это приказ!!!

Лежу такая, никого не трогаю, ноги задрала вверх, а он «у тебя ноги кривые», и тут я впервые в жизни поняла, что у него маленький член.

Весь вечер он широко улыбался, чтобы все видели его прекрасные белые зубы, пока вдруг не вспомнил, что забыл вставную челюсть дома.

Ноги от ушей - это комплимент, руки из жопы - это оскорбление. Хотя если подумать, и то и другое - не красиво.

Если тебе грустно и одиноко, то не расстраивайся, ведь это не будет длиться вечно, потому что смерть и всё такое.

Если вы полюбили оливки - это первый показатель наступления старости, а значит и смерть уже дышит вам в затылок. Прощайтесь с родными.

— Я НЕ ПОНЯЛА, ТЫ МОЙ ИНСТАГРАМ СМОТРИШЬ ВООБЩЕ?!
— Сейчас открою... Это твои ноги? Классно... А это что, котлета? Господи, как красиво...

Он: Опиши себя тогда?
Она: ))
Он: Это ноги?

Небо, ноги, рожа, хавчик — это значит инстаграмчик.

То ли понятие нормы завышено, то ли действительно ненормальных много...

Жизнь - это гонка формулы 1, а ты на хромом на все ноги подслеповатом осле

Невесомость - это когда ты встал с утра, но с какой ноги - ещё не решил.

Если вы сидите в ванной и ноги жмут вам на уши, то это не ванная, а раковина.

Широко известный в узких кругах сайт "Проститутки Астаны" будет переименован в "Проститутки Нурсултана"

Все-таки самое большое счастье на свете - это видеть как худеют ноги.

Россия действительно представляет угрозу для захвата Америкой ресурсов всего мира!

- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.

Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Создатель пельменей - вот, кто действительно крут!

Мой пик сексуальности — это момент, когда я, лёжа в пенной ванне, закрываю кран большим пальцем ноги.

Что делать, если вы обнаружили в вашем будуаре незнакомого мужчину? 1. Убедитесь, что это ваш будуар. 2. Убедитесь, что мужчина действительно вам не знаком. 3. Познакомьтесь с ним. Теперь в вашем будуаре пребывает знакомый мужчина!

Сильная и независимая - это когда из-за второй работы ноги побрить не успеваешь, а не эти все ваши фотки с вином и котами.

- Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги - пожалуйста?

Когда все действительно плохо и в жизни наступает полный пи..дец, я благодарю бога, что у меня нет аллергии на алкоголь.

Если бы человек действительно был продуктом эволюционного развития живых форм на Земле, то он бы рождался, как минимум, с запасным комплектом зубов.