Шутка: "Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка

"Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги.

Широко известный в узких кругах сайт "Проститутки Астаны" будет переименован в "Проститутки Нурсултана"

Весь вечер он широко улыбался, чтобы все видели его прекрасные белые зубы, пока вдруг не вспомнил, что забыл вставную челюсть дома.

Неудачник - это тот, у которого обе ноги не те. Поэтому и встаёт такой каждое утро не с той ноги.

Лежу такая, никого не трогаю, ноги задрала вверх, а он «у тебя ноги кривые», и тут я впервые в жизни поняла, что у него маленький член.

Она приветливо раздвинула ноги...

Если вдруг стaло грустно, то подумaйте про осьминогa. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопa с ушaми, и головa в жопе... и ниче, не жaлуется.

Вот говорят: «Ты чего такой злой? Не с той ноги, что ли, встал?». ДА Я ВООБЩЕ ВСТАВАТЬ ДАЖЕ НЕ ХОТЕЛ.

Перчатки в хлам, на ж... дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю.

Если вы сидите в ванной и ноги жмут вам на уши, то это не ванная, а раковина.

— Не пускай людей в свой океан.
— Чтобы они моего дельфина не украли?
— Чтобы твои акулы им ноги не отгрызли.

Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков.

- Что общего между балериной и волком?
- Обоих ноги кормят.

Все-таки самое большое счастье на свете - это видеть как худеют ноги.

Мужики, вам ноги брить не надо, рожать не надо, месячных у вас нет, может, хотя бы, вести себя будете по-мужски?

Подхожу к зеркалу - надо похудеть. Подхожу к холодильнику - надо пожрать... Во всём виноваты ноги

Если хотите спокойно спать в плацкарте на верхней полке – повесьте на большой палец ноги бирку с номером.

семейное положение: грею ноги о собаку.

Когда девушка говорит, что она вся такая внезапная, представляю, как она вламывает с ноги библиотекарю, а потом улетает на дельтаплане.

– Почему ты уже не так часто гуляешь, как раньше?
– Ну, суставы ломит, ноги болят долго ходить, старость.
– Тебе всего 16.

Мне бы самооценку тех баб, которые на свои жирные ноги напяливают леопардовые лосины.

Ноги от ушей - это комплимент, руки из жопы - это оскорбление. Хотя если подумать, и то и другое - не красиво.

Ноги надо держать в тепле, женскую грудь в руках, а деньги в банке.

Он был настолько храбрым человеком, что ночью высовывал ноги из-под одеяла и кричал: «Жрите, твари, ЖРИТЕ!».

Если ноги у девушек растут от ушей, то где же у них уши?

Зимой ноги нужно держать в тепле… например, в Таиланде.

- Прогуляемся?
- Я ждала этого вопроса... Попой чувствовала, пока смывала косметику, снимала последний пластырь с ноги, уже тогда знала...

- Роза Марковна, а шо у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений.
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

Мой пик сексуальности — это момент, когда я, лёжа в пенной ванне, закрываю кран большим пальцем ноги.

Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.