Шутка: "Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка

"Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги.

Весь вечер он широко улыбался, чтобы все видели его прекрасные белые зубы, пока вдруг не вспомнил, что забыл вставную челюсть дома.

Широко известный в узких кругах сайт "Проститутки Астаны" будет переименован в "Проститутки Нурсултана"

Лежу такая, никого не трогаю, ноги задрала вверх, а он «у тебя ноги кривые», и тут я впервые в жизни поняла, что у него маленький член.

Неудачник - это тот, у которого обе ноги не те. Поэтому и встаёт такой каждое утро не с той ноги.

Если у вас до чего-то не дошли руки - в этом виноваты вовсе не руки. И даже не ноги. А виновата в этом чаще всего голова.

Небо, ноги, рожа, хавчик — это значит инстаграмчик.

Ноги от ушей - это комплимент, руки из жопы - это оскорбление. Хотя если подумать, и то и другое - не красиво.

Ноги надо держать в тепле, женскую грудь в руках, а деньги в банке.

- Девушка, ну как же так?! У вас две педали и две ноги! Ну как вы могли перепутать педали?!!! - А ножки переплелись.

Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

Если ноги у девушек растут от ушей, то где же у них уши?

Зимой ноги нужно держать в тепле… например, в Таиланде.

— Она такая красивая … прямо как роза! А когда ноги не побреет, так вообще сходство поразительное …

Мы ночью так сплелись телами, что утром еле расплелись, и я, явившись на работу, имела левых две ноги…

Мой пик сексуальности — это момент, когда я, лёжа в пенной ванне, закрываю кран большим пальцем ноги.

Когда папа говорит, что он варит колено, то ноги ни при чём - он сварщик. Когда папа говорит, что горят трубы, то трубы ни при чём...

Экранизацию «Золушки» должен снять Квентин Тарантино. Кому ещё доверить историю парня, который не запомнил лицо девушки и поехал трогать ноги всех женщин в стране.

- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.

"В рот мне ноги" - это способ, которым кошка будит меня по утрам.

Пират Джон Сильвер был такой злой потому, что он каждый день вставал не с той ноги.

Лучшее средство для ухода - ноги.

А могут ли от измены ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

- Я кстати на полкилограмма похудела.
- Ноги побрила?

В детстве, когда мои ноги свисали с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них.
Вырос, завёл кота. Кошмар стал явью.

настроение: снять с ноги кроссовок и бросить кому-то в рожу

Самодельный ксенон в машине Антона был настолько ярким, что у дорожного инспектора, который его остановил, был виден сросшийся перелом ноги.

- Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги - пожалуйста?

Если ты умеешь поднять задницу с дивана - то тебе в принципе не важно, с какой ноги вставать утром.

Есть такое слово - ”надо”. Узнать бы - кто его придумал, и руки-ноги обломать.