Шутка: Вам приходится видеть микробов на ободке унитаза, а представьте,

Вам приходится видеть микробов на ободке унитаза,
а представьте, что приходится видеть им!

Мыло убивает микробов. Вот живет на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь.
А тут приходит мыло и убивает. Печально.

Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда!

Туалетный утенок, гад, убивает всех известных микробов. А остальным приходится влачить свое существование уже без кумиров.

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

Если я кем-то и восхищаюсь, то это 1% известных микробов, которых не может убить доместос.

— Хочешь, я докажу, что ты козел?
— Давай.
— Воду из унитаза пьешь?
— Нет.
— Правильно, рога мешают.

Жена заставляла меня закрывать крышку унитаза, пока я не стал забывать её открывать.

Лето - это когда ободок унитаза встает вместе с твоими ляхами...

- Зачем блондинки подкладывают под кружок унитаза хлебные крошки? - ??? - Для туалетного утёнка!

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.

США не верят, что народ Сирии хочет видеть Асада у власти.
А Сирия не верит, что народ США хочет видеть Трампа. И чё, бомбить Вашингтон?

Представьте ситуацию : вы - сотрудник кредитного отдела банка , и к вам приходят ваши соседи , которые хотят купить караоке ...

Видеть вас — одно удовольствие. Не видеть — другое.

Просто представьте, как было бы круто, если бы все, что показывают в рекламе было бы правдой. Ну или в новостях хотя бы, уже хорошо.

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам.
Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

За деньги, что стоит новый планшет или смартфон, вы можете купить лошадь. Лошадь! Просто представьте, насколько проще выебываться с лошадью.

Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!

Представьте на секунду, что вы сказочно богаты. Ну все-все, достаточно, доширак сам себя не заварит.

представьте, как круты были бы битлз, если бы вместо джона леннона был игорь николаев, а вместо остальных троих — никого.

Просто представьте 2027 год. Дискотека 2007-х. Мужики с лысинами и дамы под сто килограмм отжигают под Сентябрь горит.

А представьте, как было бы круто, если бы снег падал матерясь.

Представьте, насколько бы люди стали грамотнее, если бы вместо рекламы везде показывали правила русского языка...

— Здравствуйте, а Петра Владимировича можно? 
— Как вас представить? 
— Представьте меня голым, пожалуйста.

Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: «Ты где?» — «Уже подъезжаю».

Закройте глаза. Представьте морской бриз, звук ударяющихся волн друг о друга. Продолжайте готовиться к сессии. Рыдайте.

а представьте, как было бы круто, если бы комары не жужжали, а летали со звуком ыыыыыыыыыы.

представьте лес темно и страшно
бегут мурашки по спине
а сзади чей то тихий голос
купите девушке цветы

А теперь представьте на секунду как было бы круто, если бы вы в данный момент продолжали спать.