Шутка: - A вот почему дети отца боятся? - Так

- A вот почему дети отца боятся? - Так дело мастеpа боится...

- Много людей боится высоты. И единицы, как я, боятся широты.

Дело мастера боится.
Мастер тоже не рвётся встречаться.

– А почему все депутаты разбежались?
– Боятся!
– Что случилось?
– Да вот письмо из СЭС, где написано, что приедут паразитов травить.

Специально не становлюсь богатым и знаменитым, чтобы мои дети не чувствовали себя в тени своего отца.

Не понимаю, почему некоторые из вас так не любят детей. Дети тупые потому что маленькие. Взрослые тупые просто так.

Чего боятся дети и жаждут взрослые?
Порки, улечся рано спать, сидеть дома, дневной сон.

Самые смелые люди - это дети многих депутатов, министров, чиновников и бизнесменов!
Они совсем не боятся жить во враждебных странах!

Женщина боится только одного: пополнеть. А полная уже ничего не боится.

Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.

Раньше дети боялись, что родители попросят на проверку дневник, а сейчас боятся, что проверят телефон.

Почему у тебя так много комплексов? Сбрось их с себя, не думай обо всем этом, забудь свои комплексы! Вот видишь, так гораздо лучше, теперь т

Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.

Лето почему-то может прийти с опозданием, а вот осень всегда так пунктуальна…

Не понимаю, почему люди боятся новых идей. Меня пугают старые. © Джон Кейдж

Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.
Зря боятся, никакой интеллект за 15 тыр работать не будет.

– Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
– Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!

Не понимаю, почему я боюсь кого-нибудь обидеть, а меня обидеть никто не боится.

- ты татуху хочешь на видном месте?
- ну так, чтоб было видно всем, кроме отца.

А вот мы, дети 90-х, были счастливы без всяких смартфонов и интернета.
А дети 18 века были счастливы без всякого электричества.

Дети:
— А вот моего папы нет...
— Как это — «нет» — А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

Дети вот молодцы. Орут, когда хотят. Я вот не могу орать, когда хочу. А я бы часто хотел. Даже бы ночью просыпался и еще немного орал.

Все родители боятся, что их ребенок станет анорексиком, а мои наверное боятся, что я их сожру.

Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники 18+, чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних. Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это так все, полумеры.

Вот и ноябрь дошел до середины. Дело потихоньку идет к весне.

Почему Годзиллы и прочие монстры в фильмах так легко ломают здания? Вот тумбочка мне по пояс, я большой и страшный. А мизинчик бо-бо.

Почему еврейские тараканы боятся света? Потому что думают, что за него придется платить.

Вот так вот поженишься, наутро скажешь ей «дратути))0)», а она не поймёт.

И живи так потом с ней всю жизнь, с недоразвитой.

Рак - не приговор. Вот Скорпион или Водолей - это да, другое дело.

Мои родители называют меня "кукушонок". Не знал почему, но было мило. Так вот, сегодня осмотрел свой паспорт.
Оказалось, что я приемный!