Шутка: - Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему,

- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

- Это служба поддержки?
- Да.
- Я хочу выпить.
- Поддерживаю!

Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.

Алло, полиция? Хочу сообщить о краже. Алкоголь крадет мою зарплату. Алло? Алло, офицер?

- Алло! Служба спасения?! Мне акула откусила руку!!!
- Да... Они это могут...

— Здравствуйте, это служба «Пивко»?
— Да. Хотите пивка?
— Вы знаете меня, как никто другой.

Дед дрожит от мороза где-то посреди якутской тундры: "Золотая рыбка, дура ты старая, не в дубак я просил, а Дубаи!"

Предупреждающая надпись на мониторе :
"Ваше устройство работает недостаточно медленно, срочно обновите операционную систему"

Скоро в России на монетах малого достоинства появится изображение большого достоинства.

— Алло, чего делаешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?

Реклама: Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.

Как так вышло, что у нас только одна антимонопольная служба?

СБУ - Служба Божественных Услуг (воскрешения - по средам).

Власти подготовили новые меры поддержки населения:
Люди получат отсрочку по уплате штрафов за просрочку оплаты штрафов.

Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников.

Кардашьян, да что Кардашьян.
Вот у кентавров была такая большая жопа, что для её
поддержки требовались специальные задние ноги.

Хочется внимания, поддержки, заботы и понимания? Перехочется.

Человечность определяется по отношению к животным, официантам и службе поддержки.

—алло,это начальник штаба Навального?

—да (шёпотом)

—а почему шёпотом

—извиняюсь , конечно, но у меня сейчас алгебра

- Алло скорая, у меня беда.
- Какая?
- У меня лицо некрасивое.
- Ууууууу

- Алло, Вован! Ты где? В Нью-Йорке? А я в Москве! И сколько у тебя там часов? Шесть? И у меня шесть! Зато у меня - все швейцарские!

- Алло, Сарочка! У меня горе! Я поссорилась с мужем. Фима хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к проституткам. Сарочка, он не у тебя?

- Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
- Мы выезжаем. Вы где?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!

Алло, полиция? Тут под окнами шумная компания очень весело проводит время, а меня не зовут. Примите меры пожалуйста.

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

- Алло, полиция, у меня пропала жена.
- Поздравляю.

— Алло, это техподдержка?
— Да
— У меня иллюзии разрушились, можете починить?

Родители все настойчивее интересуются, когда уже будут внуки. Да я у вас деньги пару лет как брать перестал, какие внуки-то алло?

Знаете почему в Макдаке туалеты бесплатные?
Так секретно американцы собирают у русских биоматериал.

Почему все скрывают своих друзей вконтакте? вам стыдно, что вы их знаете?