Шутка: Оператор: - Нажмите звездочку. Абонент: - Звездочка - это

Оператор: - Нажмите звездочку. Абонент: - Звездочка - это такая мохнатая точка?

Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решеточку.

- Девушка, вы, случайно, не абонент с выключеным телефоном?
- Нет.
- Тогда почему вы такая недоступная?

Точка, точка, запятая - ставь, где хочешь, ты ж тупая.

Индийский макияж - это жирная точка в карьере любого визажиста.

Россия поставила точку в вопросе передачи Курил. В этом году это уже третья точка.

Если у мужчины и женщины только одна точка соприкосновения, то это маловато, несмотря на всю приятность процесса.

Иногда думаешь: все кончено, точка, а на самом деле – это начало. Только другой главы. © Илья Эренбург, «Оттепель»

«Ещё один потерял голову от любви ко мне», — вздохнула самка богомола и нарисовала очередную звездочку на дереве.

- Если вы бог из скандинавской мифологии, нажмите «Один».

Если Вы заметили ошибку в тексте, пожалуйста, выделите её мышкой и нажмите Ctrl+W

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо интимной смазки бальзам "звездочка".

Я обычно не такая, как вы думаете. Редко такая, как вы ожидаете и абсолютно не такая, как бы вам хотелось...

Абонент находится на зоне и временно недоступен.

- Фу-у-у, как отвратительно! Убери это от меня! Что это вообще за гадость такая?
- Это работа...

Твое сердце как бальзам звездочка
Как библиотека в три часа ночи
Как в минус пятьдесят форточка
Не могу открыть, короче

Зачем мне точка опоры? На ней не полежишь.

Вызываемый вами абонент несколько старомоден, пожалуйста воспользуйтесь соколиной почтой.

Бордюбрик — средняя географическая точка между Москвой и Петербургом.

Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет.

Этот абонент звонил вам 50 раз.
Вывод: не давайте свой номер идиотам.

Вызываемый вами абонент недоступен в границах вашего интеллектуального уровня. Пожалуйста, развивайтесь.

– Нажмите любую клавишу. – Эту можно? – Эту нет.

- Девушка! У вас прямо лебединая шея!
- Такая же изящная?!
- Такая же тонкая и кривая!

- Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская!
- Такая же красивая?
- Нет. Такая же безрукая.

Абонент недоступен или не хочет с вами разговаривать. Вы можете оставить свое сообщение при себе.

Мое детство не закончится, пока моя задница влезает в детские качели. Точка.

- Ты такая милая, такая крохотная. Хочется взять тебя к себе и решать твои проблемы. Но я уже женат.
- Ну ёпрст.

– Саша в костюме зайчика, Маша в костюме снежинки, а это, о господи, что это за тварь такая?!
– Это Петя. Он в костюме «первое января».

— Передайте соль, пожалуйста! — Это такая белая, твердая, хрустящая на зубах субстанция, которая делает пищу, хм.. простите… это не передать