Шутка: Оператор: - Нажмите звездочку. Абонент: - Звездочка - это

Оператор: - Нажмите звездочку. Абонент: - Звездочка - это такая мохнатая точка?

Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решеточку.

- Девушка, вы, случайно, не абонент с выключеным телефоном?
- Нет.
- Тогда почему вы такая недоступная?

Точка, точка, запятая - ставь, где хочешь, ты ж тупая.

Индийский макияж - это жирная точка в карьере любого визажиста.

Россия поставила точку в вопросе передачи Курил. В этом году это уже третья точка.

Если у мужчины и женщины только одна точка соприкосновения, то это маловато, несмотря на всю приятность процесса.

Иногда думаешь: все кончено, точка, а на самом деле – это начало. Только другой главы. © Илья Эренбург, «Оттепель»

«Ещё один потерял голову от любви ко мне», — вздохнула самка богомола и нарисовала очередную звездочку на дереве.

- Если вы бог из скандинавской мифологии, нажмите «Один».

Если Вы заметили ошибку в тексте, пожалуйста, выделите её мышкой и нажмите Ctrl+W

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо интимной смазки бальзам "звездочка".

Я обычно не такая, как вы думаете. Редко такая, как вы ожидаете и абсолютно не такая, как бы вам хотелось...

Абонент находится на зоне и временно недоступен.

- Фу-у-у, как отвратительно! Убери это от меня! Что это вообще за гадость такая?
- Это работа...

Твое сердце как бальзам звездочка
Как библиотека в три часа ночи
Как в минус пятьдесят форточка
Не могу открыть, короче

Зачем мне точка опоры? На ней не полежишь.

Вызываемый вами абонент несколько старомоден, пожалуйста воспользуйтесь соколиной почтой.

Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет.

Бордюбрик — средняя географическая точка между Москвой и Петербургом.

Этот абонент звонил вам 50 раз.
Вывод: не давайте свой номер идиотам.

Вызываемый вами абонент недоступен в границах вашего интеллектуального уровня. Пожалуйста, развивайтесь.

– Нажмите любую клавишу. – Эту можно? – Эту нет.

- Девушка! У вас прямо лебединая шея!
- Такая же изящная?!
- Такая же тонкая и кривая!

- Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская!
- Такая же красивая?
- Нет. Такая же безрукая.

Абонент недоступен или не хочет с вами разговаривать. Вы можете оставить свое сообщение при себе.

Мое детство не закончится, пока моя задница влезает в детские качели. Точка.

- Ты такая милая, такая крохотная. Хочется взять тебя к себе и решать твои проблемы. Но я уже женат.
- Ну ёпрст.

– Саша в костюме зайчика, Маша в костюме снежинки, а это, о господи, что это за тварь такая?!
– Это Петя. Он в костюме «первое января».

— Передайте соль, пожалуйста! — Это такая белая, твердая, хрустящая на зубах субстанция, которая делает пищу, хм.. простите… это не передать