Шутка: - Мне завтра с 7 утра бухать. - А
- Мне завтра с 7 утра бухать. - А как же печень? - Печень в курсе.
Я люблю бухать и бухать любит меня, но понедельник не хочет, чтобы мы были вместе.
Бухать по пятницам каждый может. Иди против системы! Начинай бухать в понедельник.
-У меня завтра свидание с Митей! -Значит у вас завтра - митинг. А у меня завтра свидание с Петей!
"Вам водка убивает печень!" - Кричат врачи в глухие уши. "Нам пофиг, печень мы подлечим, Нам трезвость убивает душу."
Идите спать. Завтра пятница, вам опять бухать.
Скотина! Перед свадьбой он говорил мне что может сутками с утра до вечера и с вечера до утра. Оказывается, жрать!
Мне нужно хорошо выспаться, поскольку завтра важный день. Не могу заснуть, потому что завтра важный день. Замкнутый круг.
Мама мне сказала: "Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь!" Видимо она ещё не в курсе...
Как я готовился к экзаменам: 1) Начну с 1 сентября. 2) Начну после Нового Года. 3) Начну с 4 четверти 4) Завтра, все завтра
Если мне еще раз разобьют сердце, мне точно понадобится новая печень.
А спонсор моего сна — листание ленты до 4х утра. Листание ленты до 4х утра — на рассвете ты будешь молить о смерти.
«Почему ты не спишь в три часа утра?» спрашивает человек, который тоже не спит в три часа утра.
- Люблю тебя, как алкоголик бухать. - Так ты же и есть алкоголик. - Ну значит мне точно лучше знать.
- Завтра музей работает до утра, давай проведем там ночь! Муж: - При смотрителях?
Завтра встану в 7 утра и выйду на пробежку. Ахаха. Ахахаха. Ахахахахаха.
Не стоит откладывать на завтра то, что завтра может найти жена
Народная примета: Если вам завтра не надо на работу, то именно завтра вы проснётесь ни свет ни заря
Завтра Лучше Сегодня хотя бы потому, что Завтра в Будущем...
- Что будешь делать, если тебе скажут, что ты завтра умрёшь? - Умру завтра по всей видимости.
- Привет, ты завтра работаешь? - А завтра какой день недели? - Понятия не имею. - Работаю...
- Завтра нам будет стыдно - Но мы же пьяные - Да, но все равно будет стыдно - Значит и завтра напьемся
Мой мужик слишком надолго оставил меня одну и теперь я в курсе про блядское черно-золотое платье, Мадонну и прочее дерьмо.
То, что я его обожаю, - это не беда, но плохо, что он в курсе...
А Прохор Шаляпин в курсе, что богатая старушка освободилась?
За каждой рассерженной женщиной стоит мужчина, который абсолютно не в курсе, что он сделал не так...
Разборка на трассе: - Ты в курсе, кого подрезал?! *тычет в лицо корочкой* - Вы спятили? Это хлебная корочка! - Я сотрудник Росхлебнадзора!
Я не в курсе, что это за хрень пошла про покемонов, но такое ощущение, что я случайно проспал мировую деградацию.
— Ты ездишь на BMW и смеешься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай стоит 14 миллионов?
ИЮЛЬ, ТЫ ВООБЩЕ В КУРСЕ, ЧТО ТЫ ЛЕТО?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|