Шутка: - Мужчина! Идите в кассу, пусть вам пробьют яйца

- Мужчина! Идите в кассу, пусть вам пробьют яйца и печень!

Пусть всегда будет лето! Пусть всегда будет отпуск! Пусть всегда будут деньги! Пусть при них буду я!

Если неприятный вам мужчина в компании вдруг стал красив и остроумен, и вам захотелось выйти за него замуж, немедленно идите домой спать: вы

"Вам водка убивает печень!" -
Кричат врачи в глухие уши.
"Нам пофиг, печень мы подлечим,
Нам трезвость убивает душу."

Идите спать. Пусть вам приснится доллар по 32 и евро по 45.

- Мне завтра с 7 утра бухать.
- А как же печень?
- Печень в курсе.

Два приятеля в магазине (нетерпеливо):
- Девушка, обслужите нас.
- Только через кассу.

Не яйца красят человека, а человек яйца.

Говорят, главный закон экономики, что "Нельзя все яйца хранить в одной корзине" - не верьте, главное - это - " Где взять яйца?".

- Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.
- Почему?
- Он яйца лижет.
- Ну и что, все коты лижут себе яйца.
- Так он хозяину!

Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть сам корячится.

мальчик: переживает, что может отказать девушка
мужчина: переживает, что может отказать печень

Знаете ли вы, как делается яичница?
На раскалённую сковороду кладётся масло и яйца…
Далеко не каждый мужчина решится на это!

Если вам кто-то должен денег - идите к нему домой, он сейчас там.

Идите спать. Завтра пятница, вам опять бухать.

Я скажу вам, как выиграть в Лас-Вегасе. Как только вы сошли с трапа - идите прямиком в турбину самолета.

Идите спать, завтра вам нужно много сил, чтобы ненавидеть мир не только как в обычную среду, но еще и за понедельник со вторником.

Что делать, если вы обнаружили в вашем будуаре незнакомого мужчину? 1. Убедитесь, что это ваш будуар. 2. Убедитесь, что мужчина действительно вам не знаком. 3. Познакомьтесь с ним. Теперь в вашем будуаре пребывает знакомый мужчина!

– Женщина, а зачем вам 50 кошек?
– Мужчина, а зачем вам 50 танчиков в "World of tanks"
– 1:1

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него денег. Пусть только о тебе и думает.

У вас сильно болит спина? Ломает кости? Крутит суставы? Идите работать в прогноз погоды!

Послали?
Идите!
Движение - это жизнь.

Сижу я тихонько, смотрю на звезду...
Пью виски из горлышка махом.
Всем кто меня бесит, идите в пи*ду,
а кто не поместится на*уй

Идите в кровать, плохие воспоминания сами себя не помучают.

Идите спать. Тупые шизофреничные сны сами себя не посмотрят

Есть 2 типа выпускников:
1. Как жаль расставаться. Буду скучать.
2. Пока, твари, идите нахрен, наконец-то отдохну от вас.

Идите спать, всё равно вы больше ни на что не годитесь.

- Здравствуйте, вы хотите поговорить о Боге?
- Доктор, идите вы в жопу с вашим черным юмором.

Хватит гнить дома, идите гнить на улицу! Погода хорошая.

Героическую фразу раненого бойца "Бросьте меня и идите дальше сами" мне обычно хочется сказать, когда я сопровождаю жену во время шопинга.