Шутка: в случае аварии возьмите молоток, разбейте пространственно-временной континуум и

в случае аварии возьмите молоток, разбейте пространственно-временной континуум и покиньте вселенную.

Одна девочка позвонила парню первой и разрушила пространственно временной континум.

Люди так боятся, что их продукты на кассе соприкоснутся, как будто от этого разорвет пространственно-временной Ашан.

Не надо вгонять меня в рамки «стандарта»… У меня свой взгляд на мир… И если он не соответствует вашему… покиньте мою вселенную!

В случае успешной сдачи экзамена – забухаю, в случае неудачной – тоже.

— кто проснётся, тот лох.
— молодой человек, покиньте морг, пожалуйста.

- Ты интроверт или экстраверт?
- Я экскаваторщик.
- Ну серьезно.
- Молодой человек, покиньте стройку.

Казахстанский спутник <> столкнулся с космическим мусором, справки о временной регистрации у спутника не оказалось…

Где-то в параллельной вселенной никто не шутит про параллельную вселенную

Когда в руках молоток, всё вокруг кажется гвоздями…

Если вы научите молоток думать, то нечем будет забивать гвозди.

Скрестив дятла и страуса орнитологи запантентовали экологически чистый отбойный молоток.

Продаю БЕЛАЗ после аварии - испачкано колесо.

Господь создал целую Вселенную из ничего, но для создания Евы пришлось занять ребро у Адама.

- Петрович, тут у мужика чип сломался.
- Это всё херня! Тащи ключ на 17 и молоток!

По стеклу ползает муха, на подоконнике, некстати, лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить...

Организация купит кошек оптом, для ликвидации последствий аварии молокозавода.

На уроках физики чувствую себя маленьким, тупеньким енотиком, который попал в параллельную вселенную и не может найти выход...

К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

Если ночью у автомобиля часто срабатывает сигнализация, значит, ему снятся аварии.

Во время аварии не сработала подушка безопасности, но жизнь водителю спас второй подбородок!

После аварии я точно понял, какая девушка мне нужна.
С моей группой крови.

- Какие у тебя планы?
- Да я тут думал вселенную захватить зимой.
- А почему зимой?
- Летом я люблю купаться.

Правила дорожного движения придумали для того чтобы после аварии выяснить кто всё же виноват.

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
Медсестра отвечает:
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?

Если погибну в аварии, разрешаю разобрать меня на органы и мой отвратительный характер пересадить любому бесхарактерному бедолаге.

Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!

- Ок, чуланчик, где молоток ? - Хрен знает, вот тебе кран, который ты искал месяц назад, за молотком приходи, когда изолента нужна будет.

Записка
Дорогой повесь пожалуйста картину. Картина в углу. Молоток гвозди в левом отделении шкафа. Пластырь йод и бинт в нижнем ящике комода

Встретите настоящего мужчину, возьмите автограф…