Шутка: Муж говорит жене: -Я снова хочу в Париж... -А

Муж говорит жене:
-Я снова хочу в Париж...
-А ты что, там уже был?!
-Нет, я уже хотел...

Муж жене
- Зачем ты лифчик надеваешь,?
У тебя там все равно ничего нет!
- НУ ТЫ ЖЕ ТРУСЫ НОСИШЬ !!!

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

А что там говорит криминальная хроника? Самовыбрасываться из окон уже начали?

Если бы меня спросили, хотел бы я вернуться в прошлое, я ответил бы, что мне хватило и того, что я уже однажды побывал там. © Джон Леннон

В торговом центре муж говорит жене:
— Это что за мужик смотрит на тебя?
— Это манекен...
— Я не спрашиваю, как его зовут!

Вчера днём списалась с мужиком за 2000 км, а вечером он уже был у меня. Что вы там говорите, занят?

Видимо, Адаму сделали Еву, когда он был уже немолод, по крайне мере, бес в ребре у него уже был.

Доча припёрла очередного кота с помойки,моя говорит:-Доча,ну куда их девать уже?Всем соседям уже раздали,ну некому уже больше их спихивать!

Диалог, которому уже 38 лет:
— Я завтра иду на Звездные Войны.
— Снова? Ты ведь их уже смотрел.

Надевая выходной костюм, муж говорит жене:
- Да пойми ты, Маша! Ведь я назначил ей сегодняшнее свидание еще за несколько месяцев до нашей свадьбы...

аркадий снова проникает
на территорию врага
а там уже висит табличка
аркадий как ты всех достал

Когда там масленица? Хочу сжечь уже пару чучел.

Прочитал: жена Абрамовича снова беременна, уже 8ой ребенок.
Вот двинет он коней, там такая заруба будет, похлеще, чем в игре престолов.

- Здравствуйте, Алексей! А вы уже работаете за еду?
- Нет.
- Понял. Через неделю я вам снова позвоню.

- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц - на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.

Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути!

— Мне не важно, какое прошлое было у тебя, я просто хочу, чтобы в будущем был я
— Люцифер, ну не смешно уже

- не ем мясо уже месяц.
- ты вегетарианец?
- нет, просто кроссовки новые хочу.

Да нет, я не хочу спать, все в порядке. На этой неделе я уже моргал.

посмотрел в зеркало, а там меня нет. спит уже, наверное. я тоже пойду.

- Не дерзи! Щас серьёзные люди подъедут, тогда и побазарим!!!. — Когда? Я уже час жду. — Ща - ща, там трамвай просто в пробке, уже едут...

Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав!

Когда там уже сентябрь загорится и убийца заплачет, сил моих больше нет.

Боже, уже июль. Так страшно подумать, что скоро снова сентябрь.

Всё больше склоняюсь к мысли дождаться реинкарнации и уже там всё нормально сделать. Эту жизнь уже не спасти.

Когда уже выключаешь комп, сразу вспоминаешь что хотел найти в интернете

Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

- Хотел отвести от себя беду… к соседу.
- И что помешало?
- Оказалось, он уже женат… на своей.

- А эта старушка Клинтон вообще жива ещё или уже нет? - Не знаю, но мухи уже слетаются…