Шутка: Муж говорит жене: -Я снова хочу в Париж... -А
Муж говорит жене: -Я снова хочу в Париж... -А ты что, там уже был?! -Нет, я уже хотел...
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: - Пидорасы! Муж жене: - Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
Снова стою одна, Снова курю, мама, снова А за окном Сатана Ест шестиклассника Вову
Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав!
Муж жене - Зачем ты лифчик надеваешь,? У тебя там все равно ничего нет! - НУ ТЫ ЖЕ ТРУСЫ НОСИШЬ !!!
В торговом центре муж говорит жене: — Это что за мужик смотрит на тебя? — Это манекен... — Я не спрашиваю, как его зовут!
Надевая выходной костюм, муж говорит жене: - Да пойми ты, Маша! Ведь я назначил ей сегодняшнее свидание еще за несколько месяцев до нашей свадьбы...
Увидеть Париж и умереть... Так мог сказать только тот, кто не был в Тагиле...
Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.
Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других. Зануда - тот, кто говорит с вами про себя. А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.
- Паша, ты зачем в Париж полетел? - Сдуру.
кому то счастьем бентли вилла и каждый месяц тур в париж а для меня когда ты рядом храпишь
Париж горит, Рональду плачет Чемпион Европы не иначе!
Минздрав предупреждает: увидеть Париж опасно для жизни!
про запросы некоторых современных женщин. "дама хотела вояж - Париж, чемодан, макияж, квартиру, машину, айфонку и маленькую собачонку."
Некоторые ошибки настолько прекрасны, что хочется совершать их снова и снова.
Покупая копченую курицу, муж вспомнил, что обещал жене оплатить солярий
Муж просыпается и сразу дает жене пощечину. - За что?! - День большой, еще заработаешь...
На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.
Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: Где был? Муж: У друга ночевал. Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.
Сегодня по радио было. Пошутил жене, что изменял ей, а она говорит: я тоже. Я ей говорю: первое апреля, а она мне: а я в августе.
Сказал жене, что она Афродита, а она говорит: "Почему афро?"
Мне скулы от досады сводит: Мне кажется который год, Что там, где я, - там жизнь проходит, А там, где нет меня, - идёт. © В.Высоцкий
— Ты снова пьешь?! — Это вода. — Это вино! — Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!
Муж и жена готовятся ко сну. Муж спрашивает: - Спать, что ли? - Нет, сначала что ли, а потом спать.
Хороший муж, как бумеранг, Летя к жене неоднократно, Свернёт разок на левый фланг, И возвращается обратно...)))
Муж - жене Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени из кастрюльки? А когда моя в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?
Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.
Муж — жене: — Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удается быт такой спокойной после того, как я наору на тебя? — Я просто чищу унитаз. — А как же это тебя может успокаивать? — А я чищу его твоей зубной щеткой!
Муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроем.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|