Шутка: В магазине: - Простите, вы мне не вернули сдачу

В магазине: - Простите, вы мне не вернули сдачу ! - Прощаю!

- Простите, а Вы не скажете, который час?
- Прощаю, но не скажу!

Эй, по вас клоп ползёт!
простите, не по вас, а по вам!
Как, по мине?!
простите, не по мине, а по мне!
-вот я и говорю, по вас!

Понравилась девушка, хотел познакомиться:
- Девушка, простите, а Вы читали басни Эзопа?
- Простите, басни из чего?

Что-то я никогда не слышал о счастливчиках, которым вернули деньги, "если не устраивает качество товара".

Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее обратно и побежали мыть руки.

В наше время зарплата больше напоминает сдачу…

Платная медицина в России берёт своё начало со взяток за сдачу экзаменов преподавателям медицинских вузов.

- Сёма, шо ви скажете за сдачу анализов?
- Ну, не так я себе представлял свежую струю в политике!

Мальчик, который прошёл «Марио», по привычке берёт сдачу головой.

– Отмечал сдачу экзамена дольше, чем готовился.
– Но ты к нему не готовился вообще!
– Я так и говорю.

По цене нового iPhone можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.

- Отшлепай меня, я плохо себя вела и была плохой девочкой.
- Все в порядке, мы все совершаем ошибки, я тебя прощаю.

легко врагов прощаю, глядя им вслед в оптический прицел

Врагов своих всегда прощаю, и отношусь к ним чуть любя !
У всех людей свои проблемы, а у врагов ещё и я =)

Я не прощаю измены, ненавижу предательство, ложь.
И если уйду однажды, то больше меня не вернёшь.

Сегодня Прощеное воскресенье. Кому я должен – всем прощаю.

– Вы наступили мне на ногу.
– Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
– Мы же в московском метро.
– А. Точно. Идите в задницу.

— Я палач. Я родился, чтобы причинять боль. Крики боли для меня как музыка.
— Простите, а можно мне другого стоматолога?

— Покажи мне человека, который трезв и счастлив
— Простите, а вы точно психолог?

В магазине
- Дайте мне книгу жалоб!
- Здесь вам не библиотека!

С девушкой в магазине:
- Давай купим две шоколадки … Нам и МНЕ!

В оружейном магазине.
— Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
— Какой вы, однако, оптимист, сударь, — удивленно качает головой продавец. — Мудаков в мире гораздо больше..

Понял, что пора что-то менять в жизни, когда в нашем магазине в вино-водочном отделе мне сказали: "И снова здравствуйте!!!"

Когда в магазине мне приходится шагать грязными ботинками по только что вымытому полу – я прямо чувствую себя последней мразью на планете.

— Пожалуйста, прекратите меня бить!
— Простите, но я уже начал!

- Простите, мисс, у вас какое-то жирное пятно в платье.
- Может на?
- Нет.

Девушка спрашивает у гинеколога:
- Простите, я у Вас вчера не забыла свои трусики ?
- Нет.
- Ну тогда, наверное, у стоматолога.

— Передайте соль, пожалуйста! — Это такая белая, твердая, хрустящая на зубах субстанция, которая делает пищу, хм.. простите… это не передать

Типичный день в Госдуме РФ.
Простите пожалуйста, а нет ли у вас чего-нибудь запретить? Я три дня уже ничего не запрещал.