Шутка: В магазине: - Простите, вы мне не вернули сдачу
В магазине: - Простите, вы мне не вернули сдачу ! - Прощаю!
- Простите, а Вы не скажете, который час? - Прощаю, но не скажу!
Эй, по вас клоп ползёт! простите, не по вас, а по вам! Как, по мине?! простите, не по мине, а по мне! -вот я и говорю, по вас!
Понравилась девушка, хотел познакомиться: - Девушка, простите, а Вы читали басни Эзопа? - Простите, басни из чего?
Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее обратно и побежали мыть руки.
Что-то я никогда не слышал о счастливчиках, которым вернули деньги, "если не устраивает качество товара".
По цене нового iPhone можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.
В наше время зарплата больше напоминает сдачу…
Платная медицина в России берёт своё начало со взяток за сдачу экзаменов преподавателям медицинских вузов.
- Сёма, шо ви скажете за сдачу анализов? - Ну, не так я себе представлял свежую струю в политике!
Мальчик, который прошёл «Марио», по привычке берёт сдачу головой.
– Отмечал сдачу экзамена дольше, чем готовился. – Но ты к нему не готовился вообще! – Я так и говорю.
- Отшлепай меня, я плохо себя вела и была плохой девочкой. - Все в порядке, мы все совершаем ошибки, я тебя прощаю.
легко врагов прощаю, глядя им вслед в оптический прицел
Врагов своих всегда прощаю, и отношусь к ним чуть любя ! У всех людей свои проблемы, а у врагов ещё и я =)
Я не прощаю измены, ненавижу предательство, ложь. И если уйду однажды, то больше меня не вернёшь.
Сегодня Прощеное воскресенье. Кому я должен – всем прощаю.
– Вы наступили мне на ногу. – Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите. – Мы же в московском метро. – А. Точно. Идите в задницу.
— Я палач. Я родился, чтобы причинять боль. Крики боли для меня как музыка. — Простите, а можно мне другого стоматолога?
— Покажи мне человека, который трезв и счастлив — Простите, а вы точно психолог?
В магазине - Дайте мне книгу жалоб! - Здесь вам не библиотека!
С девушкой в магазине: - Давай купим две шоколадки … Нам и МНЕ!
В оружейном магазине. — Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами. — Какой вы, однако, оптимист, сударь, — удивленно качает головой продавец. — Мудаков в мире гораздо больше..
Понял, что пора что-то менять в жизни, когда в нашем магазине в вино-водочном отделе мне сказали: "И снова здравствуйте!!!"
Когда в магазине мне приходится шагать грязными ботинками по только что вымытому полу – я прямо чувствую себя последней мразью на планете.
Если у меня реально такой же голос, как в аудио-сообщениях, то простите меня все.
— То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет... — Простите, а более точный прогноз погоды на сегодня у вас есть?
— Пожалуйста, прекратите меня бить! — Простите, но я уже начал!
- Простите, мисс, у вас какое-то жирное пятно в платье. - Может на? - Нет.
— Передайте соль, пожалуйста! — Это такая белая, твердая, хрустящая на зубах субстанция, которая делает пищу, хм.. простите… это не передать
|
|
Топ комментаторов недели
|
|