Шутка: После плaнового посещения педиaтрa, в кaрточке ребенкa былa сделaнa

После плaнового посещения педиaтрa, в кaрточке ребенкa былa сделaнa следующaя зaпись: слово « Пaпa» и « мaмa» говорит плохо, при пaдении уверенно мaтерится.

- Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо.
- Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.

Когда папа говорит, что он варит колено, то ноги ни при чём - он сварщик. Когда папа говорит, что горят трубы, то трубы ни при чём...

Жена говорит, что у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события…

Как говорит один мой знакомый экономист, в сетевом маркетинге главное слово - это сети.

Никогда еще Россия так плохо не жила как при Порошенко

Он всегда говорит правду, но при этом тщательно выбирает, кому именно её сказать.

Британские ученые считают, что русские, после пятой рюмки, слово бл*ть, используют как запятую.

Россияне переживают: МИД предупредил об опасности посещения Мальдивов.

За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.

Носорог плохо видит. Но при его весе - это не его проблемы.

Плохо, когда руки растут из опы, страшно, когда их у тебя, при этом, как у осьминога.

Народная примета - чем чаще при обращении к главе государства используется слово "дорогой", тем меньше денег водится в карманах населения.

Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ.

- Я так плохо получаюсь на фотографиях.
- Ты плохо получаешься на фотографиях потому что плохо получилась у родителей.

На тренировке юных пловцов тренер говорит детям : - "Когда много брызг- это плохо, вы , что не видел и , как плавают русалки?"

А он тебя целует, говорит что любит
А после ты проснулась, СУКА ТВАРЬ БУДИЛЬНИК

Каждое устройство, работающее плохо, после устранения всех его недостатков перестаёт работать совсем.

Интересно, в США тоже есть такой политик-дебил, который спрашивает разрешение у Мексики для посещения Техаса?

Если ваш парень говорит, что сердце при виде вас то замирает, то рвется из груди, отведите его к кардиологу, а то мало ли что.

Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

Самое сильное слово в лексиконе современного человека – это слово «нет». Особенно когда говоришь его сам себе. © Сидни Пуатье

Уверенно веду себя на дороге.
Я пассажир с многолетним стажем.

Сначала я планирую пойти на работу при полном параде...Но с утра моя лень говорит:"Вот джинсы,вот майка.Иди так!"

- Что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, так веселее бодрствовать.

В рейтинге троллинга погода уверенно подвинула сборную России по футболу на второе место.

Плохо когда человек беден, особенно плохо если не деньгами а чем-то другим.

- Искусственный интеллект уверенно входит в наши дома.
- Да-да, и ведь ключи от него никуда не спрячешь.

В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.

Хвастаться - плохо, прибедняться - плохо, правду говорить - чревато. Стало быть, язык только для показать...