Шутка: После плaнового посещения педиaтрa, в кaрточке ребенкa былa сделaнa

После плaнового посещения педиaтрa, в кaрточке ребенкa былa сделaнa следующaя зaпись: слово « Пaпa» и « мaмa» говорит плохо, при пaдении уверенно мaтерится.

После посещения психолога, я смогла вернуть мужа в семью. В семью его родителей.

- Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо.
- Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.

Когда папа говорит, что он варит колено, то ноги ни при чём - он сварщик. Когда папа говорит, что горят трубы, то трубы ни при чём...

Жена говорит, что у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события…

Как говорит один мой знакомый экономист, в сетевом маркетинге главное слово - это сети.

Никогда еще Россия так плохо не жила как при Порошенко

Он всегда говорит правду, но при этом тщательно выбирает, кому именно её сказать.

Британские ученые считают, что русские, после пятой рюмки, слово бл*ть, используют как запятую.

Как говорит мой психиатр, когда ты один - это нормально. Плохо - когда тебя двое.

Носорог плохо видит. Но при его весе - это не его проблемы.

Россияне переживают: МИД предупредил об опасности посещения Мальдивов.

Плохо, когда руки растут из опы, страшно, когда их у тебя, при этом, как у осьминога.

Народная примета - чем чаще при обращении к главе государства используется слово "дорогой", тем меньше денег водится в карманах населения.

За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.

Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ.

- Я так плохо получаюсь на фотографиях.
- Ты плохо получаешься на фотографиях потому что плохо получилась у родителей.

На тренировке юных пловцов тренер говорит детям : - "Когда много брызг- это плохо, вы , что не видел и , как плавают русалки?"

А он тебя целует, говорит что любит
А после ты проснулась, СУКА ТВАРЬ БУДИЛЬНИК

Каждое устройство, работающее плохо, после устранения всех его недостатков перестаёт работать совсем.

Если ваш парень говорит, что сердце при виде вас то замирает, то рвется из груди, отведите его к кардиологу, а то мало ли что.

Интересно, в США тоже есть такой политик-дебил, который спрашивает разрешение у Мексики для посещения Техаса?

Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

Самое сильное слово в лексиконе современного человека – это слово «нет». Особенно когда говоришь его сам себе. © Сидни Пуатье

Уверенно веду себя на дороге.
Я пассажир с многолетним стажем.

О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.

Сначала я планирую пойти на работу при полном параде...Но с утра моя лень говорит:"Вот джинсы,вот майка.Иди так!"

- Что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, так веселее бодрствовать.

В рейтинге троллинга погода уверенно подвинула сборную России по футболу на второе место.

Плохо когда человек беден, особенно плохо если не деньгами а чем-то другим.