Шутка: Официант, что эта муха делает в моем супе? -

Официант, что эта муха делает в моем супе? - Как, вы что, не видите, плывет на спине.

- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это отражение.

На море:
- Мамаааааа! Акула!
- Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!

- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку

Меня всегда поражали люди, которые спят на спине.
Я могу спать свернувшись калачиком, в непонятной позе, сидя.
Но только не лежа на спине.

На людях веселый, но дома тоска.
Идет за неделей неделька.
Я как носок, без пары носка.
Как одинокая в супе тефтелька.

Блондинка спрашивает:
- Ну как, я сдала на права?
Инструктор по вождению (плывёт к берегу):
- Нет!

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.

Чего-то опять глаза слипаются, сказал людоед, помешивая их в супе

носорог-рог-рог идёт,
крокодил-дил-дил плывёт,
чей-то труп-труп-труп встаёт из могилы и бежит в универ на пересдачу.

Пчела - это такая оса, как комар, только муха.

По стеклу ползает муха, на подоконнике, некстати, лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить...

Я ее забираю, эта неадекватная в моем вкусе.

Всё, что делает женщина - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

— А почему у Машки кликуха такая странная, Муха?
— Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.

Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг уместен».

Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу спокойной ночи, а потом эта мразь еще час сидит в онлайне и непонятно что делает.

В Африке фраза "Какая муха тебя укусила?" всегда произносится с очень серьезным видом!

Наглость - это когда муха умывается, сидя на мухобойке.

- Девушка, у вас муха на попе.
- Ебёт?
- Нет, просто сидит.

Ещё одна серия - и спать.. Вот эта точно последняя.. Нет, вот эта - даю слово.. Ещё одна серия - и на работу.. Нахрен работу, я спать...

- Дорогой, признайся, у тебя кто-то есть?
- Да, есть.
- Ну, и кто эта проститутка?
- Ты! Ты - эта проститутка!

Мы на работе - как гребцы на галерах: как не греби - все равно получишь кнутом по спине!

Пришел на собеседование и уснул на диванчике. "Видите, - говорю, - как я быстро адаптируюсь на новом месте"

Да, я пью наполовину холодный чай. Да, вкусно. Нет, не ослиная моча. Зато я не прихлебываю как свинья на весь дом, видите ли, горячо!

— Официант, мне как обычно! — Что будете заказывать? — А теперь необычно. — Чего отведать желаешь, красна девица?

Заходит как-то Ганнибал с девушкой в ресторан. А официант ему: "Извините, со своей едой нельзя".

— Официант, принесите-ка мне две текилы!
— Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
— Че ты сказал?!
— Мне звонила ваша бабушка...

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

– Где вы себя видите через 10 лет?
– В зеркале.
– Что, простите?
– Логично, что видеть сам себя я могу только в зеркале.