Шутка: Официант, что эта муха делает в моем супе? -

Официант, что эта муха делает в моем супе? - Как, вы что, не видите, плывет на спине.

- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это отражение.

На море:
- Мамаааааа! Акула!
- Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!

Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу спокойной ночи, а потом эта мразь еще час сидит в онлайне и непонятно что делает.

Я ее забираю, эта неадекватная в моем вкусе.

Всё, что делает женщина - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

— Официант, мне как обычно! — Что будете заказывать? — А теперь необычно. — Чего отведать желаешь, красна девица?

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.

Коллеги, не отвлекайте меня, пожалуйста, вы что не видите что я сижу в телефоне.

На людях веселый, но дома тоска.
Идет за неделей неделька.
Я как носок, без пары носка.
Как одинокая в супе тефтелька.

- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку

Меня всегда поражали люди, которые спят на спине.
Я могу спать свернувшись калачиком, в непонятной позе, сидя.
Но только не лежа на спине.

Блондинка спрашивает:
- Ну как, я сдала на права?
Инструктор по вождению (плывёт к берегу):
- Нет!

Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг уместен».

Пчела - это такая оса, как комар, только муха.

— А почему у Машки кликуха такая странная, Муха?
— Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.

Мы на работе - как гребцы на галерах: как не греби - все равно получишь кнутом по спине!

По стеклу ползает муха, на подоконнике, некстати, лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить...

Если вы видите, что баба творит лютую херню, поверьте, это из-за мужика.

– Где вы себя видите через 10 лет?
– В зеркале.
– Что, простите?
– Логично, что видеть сам себя я могу только в зеркале.

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спине.

– Что ей подарить на день рождения?
– Пижаму или настольную игру.
– Как эта фигня называется, когда круги разноцветные на полу?
– ЛСД

Пиццу обычно делают из того, что найдут в холодильнике. Заглянула в свой: полбутылки коньяка и лимон. Как-то настораживает меня эта пицца.

Два термита заходят в ресторан.
Официант: - Что будете заказывать?
Термиты: - Столик на двоих.

В ресторане:
- Официант, что это у вас за борщ? Одна вода!
- Так ведь флотский...

Кажется, что человек «делает, что хочет» — а у него просто ещё поводок не натянулся.

Бесит эта ДИСКРИМИНАЦИЯ возрастная.
Ну и что, что мне 22, почему я не могу попрыгать на батуте?

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

– Доченька, что в твоем портфеле делает ложка?
– Я варю героин, мам.
– Узнаю, что жрешь – накажу!

- А эта шутка тебе как?
- Да тоже вроде бы смешная, но я не понял.
- Что именно?
- Я не понял, когда ты мне долг отдашь.