Шутка: Люди знакомятся, влюбляются, ссорятся, расстаются, снова влюбляются, НУ А

Люди знакомятся, влюбляются, ссорятся, расстаются, снова влюбляются, НУ А Я ТУТ НА СТУЛЕ ПО КВАРТИРЕ КАТАЮСЬ.

В красоту не влюбляются. Влюбляются в родинку на щеке, в шрамик у брови, в денежку на карточке.

Снова стою одна,
Снова курю, мама, снова
А за окном Сатана
Ест шестиклассника Вову

Люди встречаются, люди влюбляются, а я спать.

Единственное, что останется после депутатов госдумы - отпечаток их задницы на стуле.

Мужская рубашка, провисевшая ночь на стуле, автоматически считается выглаженной.

Каждое утро, после звонка будильника, я сижу на краю кровати и имитирую знаменитое грустное чучело лисы на стуле.

Ссорятся муж с женой:
- Не еби мне мозг!
- Я пытаюсь зачать в тебе разум!

В квартире генерала ФСО Лопырева нашли 1 млрд рублей наличными. А В ТВОЕЙ КВАРТИРЕ МОЖНО НАЙТИ ТОЛЬКО ПЕЧАЛЬ И РАЗОЧАРОВАНИЕ

Всем парням хочется, чтобы их ждала одна единственная и неповторимая девушка, пока они знакомятся с другими.

Мужики обычно знакомятся с женщинами в виртуальной реальности - на сайте в интернете или в кафе под алкашкой.

На медицинской конференции знакомятся два врача.
Один другого спрашивает:
- Я гинеколог, а вы какого профиля?
- Я - проктолог.
- О, соседи!

- Почему люди влюбляются друг в друга?
- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.

Некоторые ошибки настолько прекрасны, что хочется совершать их снова и снова.

— Ты снова пьешь?!
— Это вода.
— Это вино!
— Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!

Коты влюбляются весною,
Карась, когда растает лёд,
А я люблю тебя, зараза,
Весь год.

Когда влюбляются, голову должны терять оба, иначе это уже получается казнь!

Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них попасть.

Так много девочек влюбляются в неправильных мальчиков, потому что неправильные мальчики говорят им правильные вещи.

Одни влюбляются в машины,
В битком набитый кошелёк,
А я влюбляюсь в запятые,
Расставленные по местам.

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.

— Ты снова грустный. Что-то не так?
— Просто люди порой трезвеют.
— Может, взрослеют?
— Может.

Не могу понять, зачем люди, однажды уже покинув меня, снова лезут в мою жизнь? Ушли? Ну и валите! Я мусор не коллекционирую!!!

— Туроператор, тут есть туроператор? Скорее сюда, тут человеку плохо!
— Спокойно, я туроператор, сейчас оформим ему путевку на море

Только хочешь побыть с удачей тет-а-тет, как неудача тут как тут.

— Это у вас что тут такое?
— Это у нас тут п*здец.
— Ух ты! Какой большой!

— Дорогой, тут по радио говорят, что какой-то идиот едет по встречке. Езжай осторожнее! — Да их тут, блять, тысячи!

Не то, чтобы у них грязно в квартире, просто я советовал бы вытирать ноги, прежде чем вы выходите.

На день рожденья моя девушка подарила мне себя. Но в квартире было мало места, поэтому я убрал её на балкон.

Разобрав хлам в квартире понял, что могу существовать еще год, торгуя на Avito.