Шутка: Люди знакомятся, влюбляются, ссорятся, расстаются, снова влюбляются, НУ А

Люди знакомятся, влюбляются, ссорятся, расстаются, снова влюбляются, НУ А Я ТУТ НА СТУЛЕ ПО КВАРТИРЕ КАТАЮСЬ.

В красоту не влюбляются. Влюбляются в родинку на щеке, в шрамик у брови, в денежку на карточке.

Люди встречаются, люди влюбляются, а я спать.

- Почему люди влюбляются друг в друга?
- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.

Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них попасть.

Одни влюбляются в машины,
В битком набитый кошелёк,
А я влюбляюсь в запятые,
Расставленные по местам.

Когда влюбляются, голову должны терять оба, иначе это уже получается казнь!

Коты влюбляются весною,
Карась, когда растает лёд,
А я люблю тебя, зараза,
Весь год.

Так много девочек влюбляются в неправильных мальчиков, потому что неправильные мальчики говорят им правильные вещи.

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.

Снова стою одна,
Снова курю, мама, снова
А за окном Сатана
Ест шестиклассника Вову

В квартире генерала ФСО Лопырева нашли 1 млрд рублей наличными. А В ТВОЕЙ КВАРТИРЕ МОЖНО НАЙТИ ТОЛЬКО ПЕЧАЛЬ И РАЗОЧАРОВАНИЕ

Мужская рубашка, провисевшая ночь на стуле, автоматически считается выглаженной.

Единственное, что останется после депутатов госдумы - отпечаток их задницы на стуле.

Некоторые ошибки настолько прекрасны, что хочется совершать их снова и снова.

Не могу понять, зачем люди, однажды уже покинув меня, снова лезут в мою жизнь? Ушли? Ну и валите! Я мусор не коллекционирую!!!

— Ты снова грустный. Что-то не так?
— Просто люди порой трезвеют.
— Может, взрослеют?
— Может.

Ссорятся муж с женой:
- Не еби мне мозг!
- Я пытаюсь зачать в тебе разум!

Каждое утро, после звонка будильника, я сижу на краю кровати и имитирую знаменитое грустное чучело лисы на стуле.

Мужики обычно знакомятся с женщинами в виртуальной реальности - на сайте в интернете или в кафе под алкашкой.

Всем парням хочется, чтобы их ждала одна единственная и неповторимая девушка, пока они знакомятся с другими.

На медицинской конференции знакомятся два врача.
Один другого спрашивает:
- Я гинеколог, а вы какого профиля?
- Я - проктолог.
- О, соседи!

Heт, чтo зa люди, a? Зaшлa в гocти чaю пoпить — нa трeтий дeнь чувcтвую: кaк-тo нe oчeнь мнe тут и рaды…

Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить - на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

— Ты снова пьешь?!
— Это вода.
— Это вино!
— Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!

Наши люди радуются сборной России по футболу, как жена, которую муж десять лет бил, а тут решил сделать бутербродик.

Шел третий час ночи, и тут я внезапно задалась вопросом: как люди обнаружили молоко? Зачем какой-то чувак дергал корову за соски?

Ну а что, инопланетяне тоже люди и тоже страдают склерозом, вот и оставляют заметки на полях, что уж тут поделаешь.

— Дорогой, тут по радио говорят, что какой-то идиот едет по встречке. Езжай осторожнее! — Да их тут, блять, тысячи!

— Это у вас что тут такое?
— Это у нас тут п*здец.
— Ух ты! Какой большой!