Шутка: Россиян мучают только два вопроса: кто виноват и что

Россиян мучают только два вопроса: кто виноват и что с ним делать.

Есть три вечных вопроса русской интеллигенции:
1. Что делать?
2. Кто виноват?
3. Какие выплаты мне полагаются?

Вечные вопросы: Кто виноват? Что делать? Когда там уже выходные?

Две бутылки водки,
К ним два огурца,
Ща мы будем делать
Маску для лица.

Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке?» Сохнут, конечно.

Запросто могу делать два дела одновременно: говорить о том, что очень занят, и делать вид, что усердно работаю.

Два главных вопроса любому врачу:
1. Я буду жить?
2. А пить можно?

В небе России столкнулись два истребителя СУ- 34. Виноват еврейский летчик, который увернулся.

Два факта о девушках:

1. Они часто находятся в плохом настроении;
2. И в этом всегда виноват ты.

У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных: зачем приперся с пустяками и где ж ты раньше был, родной?!

В адвокатской конторе.
- 100 баксов за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
- Ответить?

Два главных вопроса у нашего народа: как прожить на эту зарплату и куда делся кот Бари Алибасова.

У меня два вопроса, первый:
1) Почему посудомоечная перестала откачивать воду?
И второй, более важный:
2) Куда делся хомячок?

Два самых часто задаваемых вопроса в Москве – это «Ты откуда?» и «А это где?»

Когда родители рассказывают мне, каким я был в детстве, сразу возникает два вопроса: как вы это терпели и почему я ещё жив?

Чтобы позволить себе делать в жизни только то, что хочется, сначала нужно найти способ заставить окружающих делать за себя все остальное.

Из двух ссорящихся более виноват тот, кто умнее.

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

Как же повезло англичанам. До брекзита во всех их проблемах был виноват ЕС, зато после брекзита во всем виноват брекзит!

В принципе мужик бесится только в двух случаях: когда с ним — не та... и когда та — не с ним.

Мало кто знает, что против далекоидущих планов россиян постоянно строит козни злой древнеславянский дух Ибонех.

- Додик, положим, ты нашёл чемодан с миллионом долларов. Что ты будешь с ним делать?
- Миллион в плохой чемодан не положат! Продам.

Воспитанный тёщей кот не только ходит в унитаз, но и смывает за собой. И ещё громко орёт, если кто-то забывает это делать.

Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану. Ну а кто-то - НА ПОПЕ С ГОРКИ…

- Такую ахинею несёшь! Ты думай, что говоришь.
- Ну извини, два дела разом делать не обучен.

Только у слабой женщины мужчина во всём виноват!
У сильной он ещё и наказан.

В супермаркете:
— Два рубля не посмотрите?
— Хуй с ним, показывайте!

Не делаю упражнение «планка», потому что его нельзя делать, если только что поел. А я всегда только что поел.

Иногда так лень что-то делать. Хочется просто лечь спать на месяца два, чтобы отдохнуть от всего дерьма, что происходит вокруг меня.

Правила дорожного движения придумали для того чтобы после аварии выяснить кто всё же виноват.