Шутка: Заместитель говорит своему шефу: - Шеф, я придумал, как

Заместитель говорит своему шефу:
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму.
Шеф:
- Федя, ты что, увольняешься?!

Прикольно, когда шеф (левша) говорит тебе, что ты его правая рука...

Как говорит наш шеф: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов."

И сказал однажды шеф своему подчиненному: - Ты, конечно,
хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!

Как любит повторять наш шеф:
- Чем бы женщина не тешилась, лишь бы в декрет не просилась!

Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»

Шеф не ругается матом – он доходчиво изъясняется.

Новую секретаршу на работу шеф взял с большой натяжкой.

— Шеф! Хочу в отпуск!
— С кaкого?
— Простите, херa или числa?

Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул: "Да, дорогая".

Ваш шеф – тупой придурок, но будет лучше, если он это узнает не от вас.

Хамская привычка забывать чужие дни рождения позволяет сэкономить за год значительную сумму.

Осень.
К нам заходит шеф:
- У кого нет насморка?
- ?
- Надо модем понюхать - вроде дымит.

- Тебя шеф вызывает!
- Пусть пентуху начертит и вызывает правильно.

Жена уехала в отпуск.
Денег оставила исключительно на пропой...
Как сэкономить на еду?
Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?

Маленький дождевой червяк говорит со своим папой:
- Папа, папа, а где наша мама?
- Наша мама, сыночек, пошла с мужиками рыбу ловить!

Стал, как рекомендуют, ходить в магазин со списком, что бы сэкономить.
Ага! Как же! Оказалось, что половину вещей я просто забывал купить…

Красивая женщина может сэкономить тебе чёртову прорву денег, просто отказавшись прийти на свидание.

Только наша женщина может быть счастлива от того, что она просто лежит и её никто не трогает...

- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

Отец, проиграв в четвертый раз, говорит своему шестилетнему сыну:
Хватит с меня шахмат, сынок. Давай-ка лучше поборемся.

– Как сэкономить на перелете в Европу?
– Не летать.

Как мне перевести сумму денег из головы на счёт в банке?

Фермер говорит новому работнику:
- Идём, я покажу тебе, как доить корову.
- Может, мне всё-таки лучше начать с телёнка?

— Мне не понравилась та компания. Они, как бы, не интеллигенция, без души, шутки не те. Не знаю, как объяснить.
— Не бухают?
— Да

Врач говорит своему пациенту:
- Вам, голубчик, требуется полный покой. Никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

Как обьяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу идти на работу в мятом?

Курица может ещё 4 минуты бегать без головы, наша экономика сейчас делает примерно тоже самое

- Я нашел способ как сэкономить время по утрам: теперь я съедаю завтрак перед сном.

Кошечка говорит мяу
Собачка говорит гав
Я говорю людям КАК ЖЕ ЖАРКО СУКА