Шутка: - Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр,

- Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.

Почему мой раб говорит мне, что она моя сестра?

Если Вы заметили ошибку в тексте, пожалуйста, выделите её мышкой и нажмите Ctrl+W

- Зачем тебе столько подушек?
- Как зачем? Одну под голову, вторую под ногу, третью обнять.

- пачку winston, пожалуйста
- 18 есть?
- посмотрите, я уже в шапке хожу
- с вас 100 рублей

– Что тебе подарить на 8 марта?
– Оптимизма и вторую нервную систему, пожалуйста.

Говорю дочке:
- Ты - моя сладкая. Ты - моя хорошая. Господи, СПАСИБО тебе за такой подарочек! Муж с дивана:
- Пожалуйста! Обращайтесь ещё...

Если вы что-то потеряли и никак не можете найти, посмотрите под котом!

Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать на кого написано завещание.

Моя продуктивность в конце недели находится на уровне «Мне лень делать даже то, что я люблю делать».

Моя младшая сестра сказала, что хочет быть крапивой. Я спросил почему. Она ответила: "Чтобы меня не трогали." Логично.

- Доктор, я буду жить?
- С вопросом, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, обращайтесь в церковь, а я врач.

— Нет, ну вы посмотрите, кто явился! Вы посмотрите, кто это у нас соизволил прийти!
— Ты о ком?
— О себе. Вы как-то вяло меня встречаете.

Детский врач, который не умеет обманывать, во время прививки говорит ребёнку: «Не бойся, сейчас как будто игла в руку воткнётся».

- Я придумала наказание своему парню: 10 раз сходить на вторую часть "3 метра над уровнем неба"! - Он что, кого-то убил?

Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта тварь знает кого-то еще.

Студент мединститута говорит приятелю:
- Вчера впервые был на вскрытии.
- Как врач?
- Нет, как труп, б*ять!

Врач говорит своему пациенту:
- Вам, голубчик, требуется полный покой. Никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
Больной:
- Неважно...
Врач:
- Тогда следующий!

Советский врач оказывал помощь, а российский врач оказывает услугу.

— Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо!
— Ну это моя дочь!
— Ах, извините, я не знала, что вы ее отец.
— Отец? Нет, я ее мама!

Уважаемый Роскомнадзор!
Замедлите пожалуйста Валдберис! Пусть моя жена помедленнее заказывает! Я не успеваю так быстро зарабатывать!

Моя жена говорит, что я слишком импульсивный. Откуда ей-то знать? Мы же только вчера познакомились

Когда мой друг говорит, что у него депрессия, моя печень начинает волноваться...

Выкатывается голова из под трамвая и говорит: «Вот ни фига себе за хлебом сходил!!!»

Уверен в своей гениальности? Требуй отдельную палату!

Здравствуйте! Моя мама помешана на Beyonce. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Beyonce Cидоров, 9 лет

Закрой окно! Да нет, не щелкай мышкой...

Алло, полиция? Тут под окнами шумная компания очень весело проводит время, а меня не зовут. Примите меры пожалуйста.

Кто на мою ума палату прибил табличку номер шесть ?