Шутка: Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой.

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой. А за тобой не перестает.

После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.

Каждое устройство, работающее плохо, после устранения всех его недостатков перестаёт работать совсем.

Заяц становится взрослым, когда перестаёт верить в Деда Мазая.

Сначала он перестает открывать перед тобой двери, затем у него нет времени на тебя, а потом ты такая раз и забыла, что у тебя есть мужик.

Где та грань, когда колбаса перестает считаться палкой и становится канатом?

Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестает подчеркивать твою фамилию.

Айфон - дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду - он перестаёт работать.

Когда парень хочет расстаться с девушкой, он перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй свою смерть!

Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестаёт работать только на экзаменах или когда влюбляешься.

Китай не перестаёт удивлять...

Иногда мне кажется, что я могу все.
А потом кофе перестает действовать.

Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.

После свадьбы муж стал бисексуалом: жена радует его сексом два раза в год.

Латвия не перестает удивлять своими русофобскими законами. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным!

- У твоей собаки нет хвоста. Как же ты узнаёшь, что у неё хорошее настроение?
- Она перестаёт меня кусать!

После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я на Север, жена на Юг, и прожили там три года в любви и согласии.

Как показали наблюдения британских ученых за жизнью приматов, обезьяна, даже попав в Овальный кабинет, не перестает быть обезьяной.

Если через 2-3 года после свадьбы ваша жена не прибавила 15-20кг, срочно ведите её к врачу, наверняка вам больную подсунули!

Женская фраза «Я снимаю бельё» до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

Ранам желают зажить до свадьбы, потому что после свадьбы шансов на это практически нет.

Женщина перестает делать покупки по двум причинам: первая - если закончились деньги, вторая - закончились руки.

До свадьбы я полагал, что моя жена – роза, хотя и с шипами. После медового месяца я наконец понял, что женился на кактусе.

Девушки, никогда не следите за мужчиной.
Следите за собой - и тогда мужчина будет следить за вами!

Удивительно, как по-разному звучит фраза "Голубчик, да вы начали следить за собой!", сказанная косметологом и психиатром.

По-настоящему мужчину узнаешь, только после свадьбы.

До свадьбы женщина совершенствует себя, после – мужа
©

Завтрак. Жена мужу:
- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.

После фразы «Ты только не обижайся» понимаешь, что сейчас будет очень обидно.

Примета.

Если после свадьбы поранишься, это к новой свадьбе.