Шутка: Отпуск продолжается! Едем туда, где все включено — к

Отпуск продолжается! Едем туда, где все включено — к РОДИТЕЛЯМ!

— Ты где отдыхал?
— В Турции, «всё включено». А ты?
— А я в горах, «всё выключено»

Единственный отпуск, который я могу себе позволить — это отпуск грехов, и то где-нибудь в Белоруссии

За что я любил детский сад, так это за то, что все включено.

Что за надпись на деньгах "Билет банка России"?
Мы куда-то едем или летим?

Лежат муж и жена в постели. - Дорогой, возьми меня... - Спи, родная, мы никуда не едем.

Фото семьи в автомобиле, подпись к фото:
- Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!
- Запятую пропустила после пока.
- Нет.

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?

Я сегодня не пошла в тренажерный зал. И это продолжается уже 5 лет.

Кстати, напомню: по существующим законам, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить.

Второй день в Риме продолжается турнир по папо-римской борьбе.

Как только Россия запустила через космос секретный подводный спутник - американцы залудили и свой такой же. Гонка технологий продолжается.

И вновь продолжается бой,
И сердцу тревожно в груди,
И сложно вставать, но не ной,
Давай на работу иди.

неси меня, пельмень,
в свою страну пельменью,
корми меня, пельмень,
по моему хотенью.
там где сметанка с неба,
где всё едят без хлеба,
вези меня туда, мясной пельмень!

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Пишет сын-студент родителям:
- Хочу про100 $просить, как дела
- Здравствуй, сын, у нас всё х0₽ошо.

Уверен, все эти люди, которые сидят за ноутбуками в кофейнях, пишут письмо родителям с просьбой выслать еще немного денег.

- Как провел отпуск?
- Да просто супер!
- А где был?
- Пока не знаю, пленку еще не проявил.

если дети - это цветы жизни, то моим
родителям досталось что-то среднее
между кактусом и ядовитым плющом.

Кто-то хорош в учебе, кто-то в спорте, кто-то отличный помощник родителям, кто-то верный друг. Но не я. Я у мамы - Дивергент.

Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь". Мне уже хорошо за 25, а я до сих пор не Бэтмэн.

Учителям и родителям: если дети не хотят учить стихи Пушкина или Некрасова, втолкуйте им, что это рэп, только позапрошлого века.

Никогда не рассказывайте родителям о достижениях ваших друзей. Не надо давать террористам оружие.

Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.

Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу.

Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на двери. Видимо, он слишком напоминал родителям обо мне.

Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть...

– Поедем к моим родителям?
– Да (круто, он познакомит меня с родными).
– Отлично (круто, поможет посадить картошку).

- А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая.
- Очень приятно...
- Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знаю

— Привет, давай куда-нибудь сходим.
— Я бы с удовольствием, но у меня работа, учеба, иди в жопу, уборка, к родителям съездить надо.