Шутка: Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:

Двое парней выбирают пиво.
Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?

В женском отделе два мужика подходят к продавщице:
- Дайте две пары женских колготок…
- А вам какого размера?
- Всё равно, нам в банк надо…

Два парня подходят к таксисту и говорят:
- До вокзала троих довезешь? - Но вас же двое?! - А ты чё с нами не поедешь?

В платном туалете:
- Мужчина, пакет брать будете?
- А что, можно навынос?

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.

Четких парней с района можно описать числом 999 - девять классов образования, пиво Балтика 9 и машина Лада девятка.

Два термита заходят в ресторан.
Официант: - Что будете заказывать?
Термиты: - Столик на двоих.

Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят

Заходит Декарт в бар
Бармен:
— Пиво будете?
— Не думаю - отвечает Декарт и исчезает

Пиво мне нравится исключительно из-за того, что оно жидко. И с пузырьками. А иначе бы пиво вообще не пил. А только грыз.

Если у мужчины двое детей, то, по крайней мере, два раза в жизни ему было хорошо. Исключения - Филипп Киркоров и Максим Галкин.

Обидно, когда врешь продавщице, что тебе есть 18, а потом вспоминаешь, что врать уже не нужно и довольно давно.

Не берите руками то, что положено брать вилкой, и вилкой то, что вообще брать не положено.

- Месть-это блюдо, которое подают холодным.
- И с пивом.
- При чем тут пиво?
- Я хочу пиво.

Безалкогольное пиво «Балтика» — пиво, сваренное зря!

- Фима, я решила получать удовольствие от секса.
- Как это, Софочка?
- Очень просто: я решила брать брать с тебя деньги...

Из записок туриста. Мужик собираясь в поход думает. Брать с собой жену или нет. Если брать, то чью. Если свою, то зачем.

я настолько необщительный, что когда ко мне подходят люди, я отхожу от них в мир иной.

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».

Предупреждаю: я живу рядом с кладбищем...
Будете меня доставать - будете жить рядом
со мной!

Люди долго выбирают, на какую лошадь поставить, не замечая, что это всего лишь карусель.

Голодный прихожу домой.
Открываю холодильник и вижу: сосисок нет.
Поворачиваю голову, вижу улыбающегося тестя.
И понимаю: сосиски в тесте.

Будвайзер - наверное лучшее пиво в мире. Жигулевское - наверное пиво.

Говорят, что ключи от биотуалетов подходят к Ладам "Калинам"

Купив коньяк, «Антиполицай» и презервативы, молодой человек полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.

Утро. Идёт торгаш по пляжу:
- Холодное пиво, горячие чебуреки!
Вечер. Торгаш возвращается обратно:
- Горячее пиво, холодные чебуреки!

Не вижу цели — не вижу препятствий.

Настоящая трагедия современной девушки - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой.

- Тебе, получается, пиво дороже, чем я?
- Нет, пиво получается дешевле, чем ты.