Шутка: Доктор...моя девчушка всё время улыбается... - А вы

Доктор...моя девчушка всё время улыбается...
- А вы косички ей ослабьте...

Если мужчина дергает тебя за косички во время секса, значит ты ему нравишься.

У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка все время

— Доктор, меня в последнее время ничего не радует...
— А давай нафигачимся и пофиг вообще на всё!

- Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз?
- А кто вы по знаку зодиака?
- Я рак.
- Как все красиво совпало.

Всего 8 раз в день улыбается среднестатистический мужчина , в то время как среднестатистическая женщина 62 раза за тот же период. Учёные пытавшиеся разгадать секрет этого феномена, пришли к ошеломляющему выводу: мужчинам не весело

Время - самый лучший в мире доктор, но плохой косметолог.

Время, конечно, лечит, но доктор сделает это гораздо быстрее.

Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно...

Все время собираюсь начать откладывать деньги. И все время откладываю.

- Доктор, в последнее время я чувствую себя подавленным…
- Так и запишем - синдром пармезана.

- Доктор, мне кажется, что меня в последнее время не понимают...
- В смысле?!
- Ну-у-у, вот...

- Доктор, в последнее время живу в постоянной тревоге. Чем можно снять напряжение?
- Вольтметром.

Моя комната – моя вселенная.Тут бардак, незаправленная постель,хлам на столе,валяющаяся одежда, но всё это создает невероятное ощущение уюта

- Доктор, а кто мне пришивал голову?
- Я! А вам что, шовчик не нравится?
- Да шовчик-то шикарный... Только вот голова не моя!

Я в последнее время замечаю, что у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.

— доктор, что со мной?
— бог с вами.
— спасибо, доктор.

Мужская забота в наше время — это такая редкость, что за нее становится неудобно и все время хочется благодарить…

- Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса.
- Да? А что она при этом читает?

Когда я в четвёртый раз выходила замуж..во время клятвы...от смеха...чуть не умерла моя лучшая подруга))

- Доктор, это серьезно?
- Я не доктор, я священник.

- Милая моя, любимая, я так редко говорю тебе эти слова. Но сейчас пришло время: орнамент, кручиниться, уключина, снасти, судоку, вельможа.

Доктор: «Вы занимаетесь спортом?»
Пациент: «Секс считается?»
Доктор: «Да».
Пациент: «Тогда нет».

Сейчас моя дорога на работу - это путь от кровати до компьютера. Но я всё равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина всё-таки во мне.

- Доктор, мне кажется, меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?

Вот раньше время было - время на телефоне посмотрел, в змейку поиграл и живи себе. А сейчас: листаешь, листаешь, а там все хуже и хуже.

Моя суперспособность – портить всё, даже то, что не смогли испортить другие любители всё портить.

— все ваши проблемы связаны с никотином.
— доктор, но я ведь не курю
— да. это сильно затрудняет диагностику.

все беды от того, что все время хочется прилечь.

Доктор: Вам осталось жить пять минут.
Больной: Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор: Это дольше пяти минут.
Бог: Я разрешаю.