Шутка: во имя отца и сына и циклоп андрюха здарова

во имя отца и сына и циклоп андрюха здарова это ты моё печенье съел не ври мне по глазам вижу что у тебя один глаз.

Циклоп на приёме о окулиста:
– Закройте один глаз, пожалуйста. Что это за буква?
– Я не вижу...

когда у кого-то открывается третий глаз, где-то от зависти плачет один Циклоп

- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...

— доктор, помогите, у меня 40 пулевых ранений, я умираю.
— не ври, я тебя насквозь вижу.

— Скажи честно, ты со мной, потому что я богат?
— Нет, глупенький, я люблю тебя!
— Не ври! Тебе нужны только мое пиво и чипсы!

- Ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

— Мне не нравится мое имя, оно не звучит
— По-моему любое имя звучит, если человек хороший

Я на битве экстрасенсов:
-Скажите мне ваше отчество и я скажу имя вашего отца.

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

И было у отца 3 сына.
Старший умный. Средний не очень. А младший футболист.

«Мне 41 год, у меня 3 сына, и один из них дурак.
Чувствую себя царём!»

Честного чиновника можно узнать по глазам… По грустным, голодным глазам.

– Видишь, так и глаз лишиться можно. – Не вижу…

Печенье - свет, а не печенье - тьма.

Бесит, когда моё имя носят тупые люди.

- Что это там у тебя?
- Мое осеннее настроение.
- Фу, убери.

-У тебя что-то уродское на лице, что это?
-Мое обычное лицо.
-Ну ниче такое.

- Это ты съел все мои печеньки!
- Не докажите
- У тебя весь рот в крошках
- Фатальное совпадение

уравновешенность — это не моё, моё — рычать на пол за то, что он скрипит.

– Это полиция иллюзий, а что у нас тут? Вера в людей? Честность и открытость? Доброта спасет мир?
– Это не мое, мне подбросили!

- А как ты понял, что это медведь-людоед?
- По глазам. Тот же взгляд, что у тёщи...

- Ресницы должны предотвращать попадание посторонних предметов в глаза.
Почему же всякий раз, когда мне что-то попадает в глаз, это ресница?..

С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.

Спорят викинг с раввином:
- Бог один и это не Один.
- Один - бог и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила в Торе.

Один мальчик думал, что у всего должно быть имя. Поэтому у него был большой палец, указательный, средний, Володя и мизинец.

- Ты опять напился?
- Это мое вино.
- Может, это твоя вина?
- Нет, это мое вино, отдай бутылку!

Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?

- Что-то я давно не вижу тебя в инстаграме...
- Я на диете.

Смех ребенка - один из самых красивых звуков, который вы слышали.
Правда, если это не в 3 утра.
И ты один дома.
И у тебя нет ребенка.