Шутка: во имя отца и сына и циклоп андрюха здарова

во имя отца и сына и циклоп андрюха здарова это ты моё печенье съел не ври мне по глазам вижу что у тебя один глаз.

Циклоп на приёме о окулиста:
– Закройте один глаз, пожалуйста. Что это за буква?
– Я не вижу...

Печенье - свет, а не печенье - тьма.

когда у кого-то открывается третий глаз, где-то от зависти плачет один Циклоп

Честного чиновника можно узнать по глазам… По грустным, голодным глазам.

- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...

— Мне не нравится мое имя, оно не звучит
— По-моему любое имя звучит, если человек хороший

— доктор, помогите, у меня 40 пулевых ранений, я умираю.
— не ври, я тебя насквозь вижу.

— Скажи честно, ты со мной, потому что я богат?
— Нет, глупенький, я люблю тебя!
— Не ври! Тебе нужны только мое пиво и чипсы!

- Ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

Я на битве экстрасенсов:
-Скажите мне ваше отчество и я скажу имя вашего отца.

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

И было у отца 3 сына.
Старший умный. Средний не очень. А младший футболист.

- Фамилия?
- Зуев.
- Имя?
- Заритон.
- Странное какое-то имя. А откуда ты?
- Из Забаровского края.

- Ты выбрала имя для своего будущего малыша?
- Какое имя, когда я ещё с фамилией не определилась!

Спорят викинг с раввином:
- Бог один и это не Один.
- Один - бог и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила в Торе.

- А как ты понял, что это медведь-людоед?
- По глазам. Тот же взгляд, что у тёщи...

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.

- Может принести линейку?
- Не, я на глаз измерю...
*достаёт из кармана глаз*

В силу возрастных изменений у меня одрябла кожа вокруг глаз. И под кожей вокруг глаз я имею ввиду всю кожу моего тела.

– Здарова чувак! Со школы с тобой не виделись! Соберёмся побухаем как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?
– По ту сторону культурной пропасти.

— здарова!
— господи боже блять ты откуда здесь взялся?
— да с девятого этажа выпал. дай лизнуть мороженое.

— андрюха, какие завтра пары?
— какие.

— андрюха, вынеси попить.
— андрея больше нет, он умер.
— а скиньте мячик.

я персона вип-вип,
у меня есть джип-джип,
разгоняюсь, умираю,
о, здарова, лил пип.

- Ты опять напился?
- Это мое вино.
- Может, это твоя вина?
- Нет, это мое вино, отдай бутылку!

– Видишь, так и глаз лишиться можно. – Не вижу…

Бесит, когда моё имя носят тупые люди.

Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам, потому что внятно сформулировать свои желания они не в состоянии.

— Дорогой, почему твоя рубашка в косметике?
— Я тебе изменяю.
— Не ври! Ты опять продавал продукцию Avon.