Шутка: — Розочка, дорогая, выходите за меня замуж! — А

— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо...

— Купишь мне это колечко?
— Конечно, дорогая! Колечко "Краковской", пожалуйста.

- Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
- 96.
- Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
- Ой, Цилечка, если бы...

За скромный перстень с бриллиантом ваша любимая женщина всегда и с радостью простит вас за грехи, которые вы не совершали.

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

На 8 марта подарите мне 8 кг нервных клеток, пожалуйста.

- Смотри, какое красивое колечко, и как прекрасно оно смотрится на моём пальце!
- Придурок, бросай скорее гранату!

Хотела сегодня купить себе колечко с бриллиантиком… посчитала деньги… купила пирожок с повидлом…

Если Вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год - подарите ему братика или сестричку...

Вспомнил очень милый момент из детства: ты накупался и зовёшь маму, которая приходит в ванную с огромным полотенцем и, закутав тебя, уносит.

Ты можешь быть огромным и брутальным бородатым мужиком, но для своего котика ты всегда будешь нежной мамуленькой...

Я бы с огромным удовольствием изменил весь мир, но вот только Бог не дает исходники…

Испорченные женщины в отличие от испорченных продуктов пользуются огромным успехом у мужчин.

- Фима! Ну шо ты заладил как попугай: "Дорогая, дорогая...". Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?

— Дорогая, я ухожу.
— Я всегда знала, что ты уйдёшь, ты никогда меня не любил! Мудак! Ну и вали к своим бабам, долбаный кобель!
— Дорогая, я ухожу на работу.

- Яша, почему ты таки заставил свою дочь играть на флейте вместо рояля?
- Потому что во время игры на флейте Розочка не поёт.

– Розочка, а что это ви сегодня так мало кушаете?
– Берегу фигуру.
– Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

Розочка, шо я тебе имею сказать: Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо надевать узкой полоской назад.

- Розочка, "Хересу" хочешь?
- Фима, таки не спеши так быстро, давай для начала вина выпьем…

8 марта – это день, когда «сколько вон та белая розочка стоит?.. СКОЛЬКО?!?»

- Час от часу не легче, - вздохнула Розочка и сошла с весов...

- Розочка, вы видели статую Давида в Пушкинском музее?
- Да, и шо?
- У него член, как у вашего Додика.
- В смысле, такой же холодный?

- Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю?
- Розочка, как вы поживаете?
- Ой, даже не спрашивайте!

Рецепт восстановления душевного равновесия: отъезжаете 30 км от города, выходите на улицу и поднимаете взгляд на ночное небо.

- Люди! Как низко мы пали!?
- Первый этаж. Вы выходите?

— мужчина, вы выходите на следующей?
— но я не мужчина.
— так и мы не в автобусе.
— 1:1

«Скорую» вызывали? – Да. – Выходите, машинка подъехала!

- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Хорошо, а то надоел уже.

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то за*бал уже.

- Выходите на следующей?
- Нет.
- Тогда давайте меняться!
- Я считаю, что люди не меняются.