— Чем в России отличается свадьба от похорон? — На одного пьяного меньше.
Чем сельская свадьба отличается от сельских похорон?
На одного бухого меньше.
— Свадьба без драки — не свадьба! — cказала невеста и треснула свекрови по морде!!
У нас с женой была ситцевая свадьба, и все дарили нам платочки. Надо посмотреть в народном календаре, когда там сониплейстейшеновая свадьба.
Чем пышнее свадьба, тем скорее развод.
В России появился айпуд!
От западных гаджетов он отличается только весом.
Поверь, мне меньше всего хотелось тебя обидеть. Ну да, мне хотелось, конечно. Но меньше всего!
В России штрафы начнут назначать с учетом богатства - чем богаче, тем меньше штраф.
Звонок домофона.
Голос пьяного мужа:
-Дрова нужны?
-Какие дрова? Жена открывает.
Через минуту муж выпадает из входной двери.
-Теперь пили!
Все эти приложения по вызову такси слишком сложные для пьяного человека.
Со словами «Юра, только не пей!» директриса отгоняла пьяного трудовика от лужи.
Наша жизнь это просто чередование трезвого и пьяного состояния. И кто чаще чередует, тому и жить интересней.
Только у нас отличить пьяного водителя от водителя, объезжающего ямы, практически нереально.
Настоящая баба может войти в горящую избу... Чтобы забрать оттуда своего пьяного мужика.
Если архитектура – это застывшая музыка, то наша хрущёвка – свободная импровизация пьяного тапера.
Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается!
На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.
Пьяного участкового - сразу везут на работу.
Что у трезвой женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.
Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: "Несут меня, значит, пьяного драться".
Сегодня увидел как дети пинали пьяного мента во дворе. Стало обидно, что я уже не ребенок.
Раньше трое живых работающих кормили одного живого пенсионера. Теперь трое мертвых пенсионеров будут кормить одного живого.
я вот одного понять не могу — почему я не могу понять одного?
- Чем отличается начальник от солнца?
- У солнца между затмениями есть перерывы.
Хомячок заранее готовится к зиме, чем выгодно отличается от коммунальщиков.
- Чем осенняя депрессия отличается от весенней?
- Весной ещё и солнце бесит!
- Чем отличается позиция 69 от позиции 96?
- 96 - это позиция после неудачной 69.
Вот теперь я точно знаю чем отличается мужчина от мудака!
Мужчина решает проблемы, а мудак их создает...
Выяснил, чем отличается ТикТок от Ютуба. В ТикТок ходят по маленькому, а в Ютуб - по большому.
- Чем отличается шоколадка от Собянина?
- У шоколадки плитка ровная, а у Собянина - корявая.
