Шутка: Если мужчина просит номер телефона, я всегда даю бабушкин.

Если мужчина просит номер телефона, я всегда даю бабушкин. В семье по женской линии все красавицы. А она еще и поболтать любит.

Мне никогда не перезванивают после секса, потому что я не даю незнакомым людям свой номер телефона.

Всем привет! У меня сменился номер телефона! Новый номер я вам не скажу, потому что именно для этого я его и менял.

Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

- Не знакомлюсь, не даю номер, не соглашаюсь на свидания, но уважаю Ваш выбор.

Вчера узнала, что беременна. Все сразу поменялось, особенно у моего парня: номер телефона, город, внешность...

- Па-ап, а кто такой мужчина?
- Ну... это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!

Шизофрения – это удобно. Всегда есть с кем поболтать :)

- спокойной ночи, красавица
- ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- тогда бди, монстр!

Петрович готовился в пятый раз стать отцом. Он уже сменил номер телефона и поменял съемную квартиру.

— Какой у тебя номер телефона?
— Такой же как у тебя, только цифры другие.

Что спрашивают у других девушек:
- номер телефона
- есть ли парень
- можно ли проводить до дома
У меня:
- Ты нормальная?

Иногда можно потерять человека, просто потеряв номер его телефона.

— Дай номер телефона.
— Ты что, мне звонить собираешься?
— Нет, в WhatsApp добавлю. Ты дурак что ли — звонить?
— Мало ли, бывают психи.

Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.

Психолог после общения со мной сошел с ума… Нарколог спился… Блин, с кем бы еще поболтать?

Стопка, три, четыре, пять — все красавицы опять!

- Этот номер не пройдет!
- Какой номер?
- Который не пройдет.

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты…

Ещё одна серия - и спать.. Вот эта точно последняя.. Нет, вот эта - даю слово.. Ещё одна серия - и на работу.. Нахрен работу, я спать...

Ну что ж дочери мои, еду я в далёкие края. Что привезти вам, красавицы?
Пап, а можно как-то менее пафосно в магазин за хлебом сходить?

На конвейер по производству женской одежды требуется порядочный мужчина, который не пропускает ни одной юбки.

Купила розы на 9 тысяч рублей, выложила в интернет, чтобы бывший подумал, что у нее есть мужчина... А что вы знаете о женской тупости?

— Кот тоже тебя не любит, он просто просит жрать
— Я к другому психологу обращусь, знаете ли

Вечность – это то, что начинается после прямой линии кардиографа.

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и поссл, уже опаздываю.

— У меня бабушка по папиной линии — болгарка! — В смысле — пилила дедушку?

В салоне гадалки:
Ваши линии на ладонях говорят о том, что руки надо мыть.

Дети ходят в школу поболтать, поржать, пожрать, поделиться новостями, но только не учиться.

Когда даю послушать мой любимый трек, мне всегда кажется, что люди не улавливает те самые чудесные ноты, от которых у меня мурашки по коже.