Шутка: — Мам, я запутался в стереотипах — Месяц

— Мам, я запутался в стереотипах
— Месяц без линейного восприятия времени

Дал интервью Аргументам и фактам. Поговорили о Мао, культурной революции и особенностях восприятия китайцами своей истории...

Мальчик прибегает домой и говорит: мам,мам я девочку поцеловал, а че тебе девочка сказала, да я не слышал она мне ляшками уши закрыла.

- Мам ты спишь?
- Нет.
- Мам я есть хочу.
- Я сплю.

– Мам, мам, смотри, я ложусь спать трезвым!

Я тут в одеялке запутался, а вы говорите с жизнью со своей разберись...

Эй вы там, в голове, выберите уже cебе главного таракана, а то я запутался в ваших решениях.

Пока распутывал наушники, запутался в себе.

Хотел погрязнуть в разврате, но запутался в одеялке и остался дома!

Я похож на наушники.
Я запутался.

Весь интернет пестрит рецептами, как сбросить 15 кг за месяц. И хоть бы одна сволочь подсказала, как набрать 15 кг в месяц за нашу зарплату.

- Предлагаю месяц сократить до недели.
- Зачем?
- Пенсии на месяц не хватает.

Слетал в Пхеньян – побывал в прошлом, в Сингапур – в будущем. А вы говорите – машина времени, машина времени…
©

- Мам, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!

Без тебя, без тебя, все нормальным сразу стало без тебя!

— Вам кофе с коньяком?
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе.

- А Саша дома?
- Нет.
- А скиньте 10 килограмм за месяц без диет и изнурительных упражнений.

- Холмс, как вам удается столько времени обходиться без женщины?

- Элементарно — Ватсон.

– Сколько времени?
– Без пяти ВЕСНА.

— Помогите мне, я умираю!
— Антон, не позорь меня, мы же в гостях.
— Но мам, у меня 17 ножевых!
— Антон.

- Мам, я гулять с друзьями.
- Сын, ты интроверт или кто? Соберись давай.
- Ты права, залипну в книгу.

— Сынок, сходи в погреб.
— Мам, у меня клаустрофобия.
— Одноклассница твоя? Нерусская какая-то? Я и не слышала, как пришла...

- Мам, смотри, как я умею!
Увольняется с работы и уходит в запой.

— Ты куда?
— Я на джихад!
— Чалму намотай.
— Ну мам..

Сын и мать гуляют по улице.
Сын: Мам, а почему у той тети на штанах написано XXXL?
Мама: Это означает Хорош Хавать Харя Лопнет.

- Мамочка, смотри мою шутку в паблике опубликовали!
- ...
-... Мам, ну не плачь, я найду работу, обещаю.

– Доченька, что в твоем портфеле делает ложка?
– Я варю героин, мам.
– Узнаю, что жрешь – накажу!

- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!

— Мам, купи киндер.
— Тебе 27.
— Не, одного хватит.

— сынок, иди тупеть.
— сейчас мам.
— сынок, мемы стынут.