Шутка: Если из отечественной машины не капает масло,значит,оно закончилось.Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день? - Вы патриот России? Провел 30 минут в поисках своей машины на парковке, потом расплакался и пошел домой, вспомнив, что у меня вообще машины нет - Почему у нас машины называют именами животных: «Газель», «Бычок»? Я: - И я, короче, говорю этому менту "поймай меня, если сможешь!" Твоё лето официально закончилось, если ты пришёл домой после работы и напялил шерстяные носочки. Не позволяйте прошлому возвращаться. Оно не меняется. Оно приходит, чтобы мы вновь наступили на старые грабли. Кокосовое масло решает все проблемы! Втирайте его в волосы! В кожу! В отношения! В ваш счёт в банке! Учительница: Высшее образование дает возможность нам заработать на хлеб, а самообразование - на икру и на масло. Знаете ли вы, как делается яичница? Аннушка разлила масло на трамвайных путях, намазала маслом лиану Тарзану, плеснула маслица в костерок под Джордано Бруно. В общем, развлекалась как могла, пока не научилась на нем блинчики жарить. Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло. Положил кусочек топленного сливочного масла в свежесваренную гречневую кашу, отошёл на секунду, масло исчезло. Эта страна больна воровством. Ничто не может продолжаться вечно, и если что-то было в прошлом, это не значит, что так оно будет и в будущем. Наконец-то закончилось осеннее нытье и началась активная пропаганда волшебства новогодних праздников.
Лучшие шутки прошлых лет
|