Шутка: Кто занимается кроссфитом, часто носит футболки «Кроссфит». Мне нужна

Кто занимается кроссфитом, часто носит футболки «Кроссфит». Мне нужна футболка «В прошлом году ходил в бассейн».

Мне часто говорят, что я классный, правда, не весь, а только футболка.

Мне нужна футболка с надписью: "Я пережил самую большую любовь в своей жизни и не сдох".

— Привет, Сереж.
— Господи, Кать, имей хоть каплю самоуважения, ты же мне в прошлом году уже писала первой.

Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет.
На следующий год не знаю, куда не поеду

В прошлом году в Британии с нетерпением ждали выхода из Евросоюза.
В этом году с нетерпением ждут выхода из дома.

Кто-то жрет таблетки, а кто-то колется, я лично бухаю, а кто-то хитренький саморазвитием занимается.

В прошлом году было впечатление, что лето просто проспало на работу. В этом у лета похоже прогул.

Решил я в прошлом году на 1 апреля разыграть свою девушку.
Так вот, в общем завтра будет год, как мы расстались..

— Может махнём на море как в прошлом году?
— Рукой?
— Рукой...

Девочки! Кто не встретил в этом году своего обезьяна, не расстраивайтесь! В следующем году найдется ваш петух!

Идут по коридору поликлиники две подруги.
- Слушай, Циля, в прошлом году коридоры здесь были шире!
- Нет, дорогая, просто ты была уже!

— Хочешь сходить куда-нибудь со мной?
— Нет, спасибо, я уже ходил куда-то в этом году.

Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание "найти мужика", я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.

Немного огорчаешься, когда узнаешь, что твою трёхгодичную зарплату кто-то носит на руке...

Два бывших совка:
- Чем занимается твой сын в Америке?
- Банками…
- А он кто: бандюган или посудомойщик?

– А я колядовать ходил.
– Ты просто ходил по соседям и бухал вместе с ними.
– Нет. Я колядовал.

Что плохого в том, что кто-то смеётся без причины? Причина нужна, чтобы быть несчастным. Чтобы быть счастливым, причина не нужна...

Кто-то в этом году уже открыл купальный сезон, а кто-то я.

Самое странное в работе - это то, что ты вчера на нее ходил, сегодня ходил, так еще и завтра почему-то пойдешь...

Мне не нужна война. Мне нужен мир, желательно весь.

Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он носит на работу дневник и сменку.

Как показали исследования, те кто занимается утренней гимнастикой умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.

Мало кто знает, но Иван-Царевич в тайне от Царевны-лягушки ходил по другим жабам

Иронично, что московское метро носит имя Ленина. Потому что Ленин — единственный в Москве, кто не спускается под землю.

Я зарабатываю на свадьбах. Мне платят, чтобы я туда не ходил.

Недавно я ходил к гадалке. Постучал в дверь, она спросила: «Кто там?»
Я крикнул: «Всё с вами ясно!» и ушёл.

КТО БЕЗ ШАПКИ ХОДИЛ – ДАВНО УЖЕ ЗАМУЖ ПОВЫСКАКИВАЛИ. А ТЫ... ПОСМОТРИ НА СЕБЯ. ХОЛОДНОВАТО ЕЙ СУКА БЫЛО ВИДИТЕ ЛИ.СИДИ ТЕПЕРЬ В СВОЕЙ ШАПКЕ.

- Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль поставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- НАКИПЬ!

- Ты готова?
- Делаю макияж, подожди.
- Тебе не нужна косметика, милая.
- Ооо, правда?!
- Тебе нужна пластическая операция.