Шутка: У моего кошелька анорексия.

У моего кошелька анорексия.

Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.

Моя работа не заполняет внутреннюю пустоту кошелька.

Невыносимая легкость кошелька.

Почему "черная пятница" так называется?
Потому что это - настоящий черный день для вашего кошелька! :)

Если вы уже отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за кошелька?

- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

Единственное, что я запомнил по истории, - это то, что вассал моего вассала - не мой вассал.

— Не забывай, Сара, что у моего Фимочки золотые рученьки!
— Ага, мама, прямо из золотой жопоньки и растут!

75% моего рабочего дня проходит за тем, что я смотрю на часы и не верю им.

Кажется, сон провёл референдум и вышел из состава меня без моего ведома.

Шел 25 год моего детства.

Мои друзья начинают беспокоиться, когда я смотрю в одну точку. На самом деле у моего мозга вышло обновление и он перезагружается.

Вы просто не понимаете моего хитроумного плана. Я, правда, сам его не понимаю, но это только сильнее запутывает моих недругов.

А лучшее достопримечательность моего города — расписание поездов
Расписание поездов — уехать никогда не поздно.

Девочки, а знаете,как заставить мужа с гулянки вернуться?Пишем ему СМС:"Бери вино и приезжай,моего до утра не будет!!"И сразу выключаем тел

Дети:
— А вот моего папы нет...
— Как это — «нет» — А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

В метро.
- Вы забыли пакет на сидении, мадам!
- О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро находок.

Я не ем яйца. Это – ниже моего достоинства!

А спонсор моего презрительного взгляда — плохое зрение.
Плохое зрение — кто ты, человек или дерево?

я настолько некрасивый, что мурашки бегают по мне только потому, что хотят убежать с моего тела.

Секрет моего супружеского счастья прост - я во все блюда для мужа кладу чеснок, чтобы к нему никакая зараза не пристала...

Бывшая моего бывшего ревнует его ко мне, потому что я была его бывшей раньше, чем она. Добро пожаловать в бабью вселенную.

Самое тупое, что я когда-нибудь слышал - это мнение отличающееся от моего.

Фото других людей: "Вот я в Таиланде. Вот на лыжах. А вот..."

Мои фото: "Вот вид из моего окна. Это голубь. Это случайно камера включилась"

Ни один концерт Бузовой не обходится без моего отсутствия.

Ох, чую, что пора сменить резину у моего колеса Фортуны...

По дому гуляет паук размером больше моего стремления оставаться хозяином дома.

Сидеть до 2-х часов ночи и не высыпаться - это что-то типа моего хобби.

У моего мужа может быть только одна слабость - это я!