Шутка: У моего кошелька анорексия.

У моего кошелька анорексия.

Почему "черная пятница" так называется?
Потому что это - настоящий черный день для вашего кошелька! :)

Если вы уже отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за кошелька?

Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.

Моя работа не заполняет внутреннюю пустоту кошелька.

Невыносимая легкость кошелька.

- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

— Я не был пьян!
— чувак ты весь вечер кидал моего хомяка в стену со словами " вперед Пикачу!

Ни один концерт Бузовой не обходится без моего отсутствия.

Ох, чую, что пора сменить резину у моего колеса Фортуны...

если спецслужбы и правда наблюдают за мной через веб-камеру моего ноутбука, пусть скажут, куда я вчера спрятал от себя пол-бутылки коньяка.

уровень моего английского: умею уходить.

А спонсор моего утра – 13-й подвиг Геракла.
Тринадцатый подвиг Геракла – я поднял себя с кровати!

У моего мужа может быть только одна слабость - это я!

Много работаю, чтобы у моего алкоголизма была лучшая жизнь.

Он нежно провел пальцами по ее щекам, а она прошептала: "Убери ноги от моего лица".

- И не забывайте выключать Wi-Fi, иначе получите рак!
- У моего знакомого жена блютус забыла выключить на ночь, и всё - сифилис.

В незнакомой компании изо всех сил делаю вид, что на экране моего телефона решаются дела вселенской важности.

- Мы умрём.
- Слушай, ты всегда такой пессимист?
- Нет, только когда у моего самолета оторвался хвост и горит крыло.

Новые соседи не знали моего имени, пока я не привёл девушку. Попросил её следующей ночью кричать по имени-отчеству.

— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
— Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

Я уже смирилась с тем, что вместо белого коня у моего принца будет черный Хаммер... Я сильная, я выдержу!

В силу возрастных изменений у меня одрябла кожа вокруг глаз. И под кожей вокруг глаз я имею ввиду всю кожу моего тела.

— дорогой, нам нужно очень серьёзно поговорить.
— это серьёзнее моего рэп-батла с вентилятором?
— нет, извини, не отвлекаю больше.

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт только кошка… и алкаш какой-то.

Психиатры нашли у меня комплекс неполноценности. Правда, у других пациентов этот комплекс куда лучше моего!

Обожаю, когда меня ненавидят. Даааа, трать свою энергию на меня, это отличное топливо для моего эго.

Почему-то большинство людей считает, что они хитрее моего ружья.

Назову своего сына в честь моего деда — Дед.

всем уставшим от моего мерзкого характера предлагаю передохнуть. ударение поставьте на свой вкус.