Шутка: У моего кошелька анорексия.

У моего кошелька анорексия.

Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.

Моя работа не заполняет внутреннюю пустоту кошелька.

Невыносимая легкость кошелька.

Почему "черная пятница" так называется?
Потому что это - настоящий черный день для вашего кошелька! :)

Если вы уже отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за кошелька?

- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

У одного моего знакомого была шикарная мания величия. Когда его называли гадом, он улыбался и говорил: «Вы правы, но можно и по-русски!»

А спонсор моего презрительного взгляда — плохое зрение.
Плохое зрение — кто ты, человек или дерево?

— здравствуйте, это клуб людей, которые постоянно переводят тему?
— с чего вы взяли? у моего кота, вообще-то, сегодня день рождения.

Секрет моего супружеского счастья прост - я во все блюда для мужа кладу чеснок, чтобы к нему никакая зараза не пристала...

Бывшая моего бывшего ревнует его ко мне, потому что я была его бывшей раньше, чем она. Добро пожаловать в бабью вселенную.

Почему то с тем, что я «ничего не делала целыми днями», не могут справиться трое новых сотрудников после моего увольнения?

Самое тупое, что я когда-нибудь слышал - это мнение отличающееся от моего.

Фото других людей: "Вот я в Таиланде. Вот на лыжах. А вот..."

Мои фото: "Вот вид из моего окна. Это голубь. Это случайно камера включилась"

Сегодня на птичьем рынке продал моего почтового голубя.
В семнадцатый раз.

степень готовности моего диплома: дерево, из которого сделают бумагу для него, ещё не выросло.

По дому гуляет паук размером больше моего стремления оставаться хозяином дома.

Сидеть до 2-х часов ночи и не высыпаться - это что-то типа моего хобби.

— Не пускай людей в свой океан.
— Чтобы они моего дельфина не украли?
— Чтобы твои акулы им ноги не отгрызли.

Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения?
Вегетарианство, йога и немного мяса и водочки на ужин!

— Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего психотерапевта!
— Может быть, адвоката?
— Нет.

Некоторые люди вдохновляют моего внутреннего серийного убийцу.

Оттенок моего загара называется «домашний уют».

- Говорят, что я унаследовал ум моего отца.
- У вас, наверное, должно быть много братьев и сестёр, с которыми вам пришлось поделиться.

когда я не хочу никого видеть, просто снимаю очки. и всё, люди расплываются в тумане моего плохого зрения.

Благодаря инстаграму, я знаю как выглядят билеты на концерт моего кумира.

- Тань, а давай сына в честь моего бати назовём?
- Алкашом?

Предлагаю понизить пенсионный возраст до моего возраста.

Сбылась мечта моего детства - я выросла… И мне больше не надо вставать в школу к 8:15… Теперь я встаю на работу в 6:00