Шутка: У моего кошелька анорексия.

У моего кошелька анорексия.

Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.

Моя работа не заполняет внутреннюю пустоту кошелька.

Невыносимая легкость кошелька.

Почему "черная пятница" так называется?
Потому что это - настоящий черный день для вашего кошелька! :)

Если вы уже отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за кошелька?

- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

— Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего психотерапевта!
— Может быть, адвоката?
— Нет.

А лучшее достопримечательность моего города — расписание поездов
Расписание поездов — уехать никогда не поздно.

Девочки, а знаете,как заставить мужа с гулянки вернуться?Пишем ему СМС:"Бери вино и приезжай,моего до утра не будет!!"И сразу выключаем тел

- Говорят, что я унаследовал ум моего отца.
- У вас, наверное, должно быть много братьев и сестёр, с которыми вам пришлось поделиться.

В метро.
- Вы забыли пакет на сидении, мадам!
- О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро находок.

- Тань, а давай сына в честь моего бати назовём?
- Алкашом?

А спонсор моего презрительного взгляда — плохое зрение.
Плохое зрение — кто ты, человек или дерево?

- Это просто возмутительно! Ваша собака съела моего цыплёнка!
- Спасибо, что предупредили. Сегодня она не получит ужина.

Секрет моего супружеского счастья прост - я во все блюда для мужа кладу чеснок, чтобы к нему никакая зараза не пристала...

Бывшая моего бывшего ревнует его ко мне, потому что я была его бывшей раньше, чем она. Добро пожаловать в бабью вселенную.

Самое тупое, что я когда-нибудь слышал - это мнение отличающееся от моего.

Фото других людей: "Вот я в Таиланде. Вот на лыжах. А вот..."

Мои фото: "Вот вид из моего окна. Это голубь. Это случайно камера включилась"

Труп моего врага — мой друг.

По дому гуляет паук размером больше моего стремления оставаться хозяином дома.

Сидеть до 2-х часов ночи и не высыпаться - это что-то типа моего хобби.

В лифте сожгли кнопку моего этажа.
Почувствовал себя iPhone X – лишили кнопки «Домой».

— Не пускай людей в свой океан.
— Чтобы они моего дельфина не украли?
— Чтобы твои акулы им ноги не отгрызли.

Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения?
Вегетарианство, йога и немного мяса и водочки на ужин!

У моего прадеда были карманные часы.
Я в детстве мечтал о карманных часах.
И теперь у меня есть карманные часы.
В КАРМАННОМ ТЕЛЕФОНЕ !!!

Некоторые люди вдохновляют моего внутреннего серийного убийцу.

Оттенок моего загара называется «домашний уют».

уровень моего трудолюбия: люблю труд, но только как друга.

когда я не хочу никого видеть, просто снимаю очки. и всё, люди расплываются в тумане моего плохого зрения.