Шутка: пей вино игристое под настроение говнистое!

пей вино игристое под настроение говнистое!

— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения "до 400 рублей".

- Ты опять напился?
- Это мое вино.
- Может, это твоя вина?
- Нет, это мое вино, отдай бутылку!

- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Хочу умереть.
- Ну, это твое обычное настроение.
- Тогда хочу умереть под ёлкой.

- Скоро приеду, что взять?
- Хорошее настроение...
- Вино или водку?

Руки помыл под краном — чисто.
Фрукты помыл под краном — чисто.
Воду попил из под крана — заболел.

Главное — вытащить себя из депрессии до того момента, как начнёшь пить вино из горла и стричься под каре.

— Я все еще под влиянием Ремарка и Буковски
—А зачем ты целыми днями пьешь ром и вино?
— Я пропускаю книгу через себя!

Если пьянка неизбежна - пей первый.

О водке или хорошо, или не пей.

не кури, не влюбляйся, не пей вина, и на лбу себе высеки:
жизнь тебе для того дана, чтобы стать пикачу из бисера.

В 17 похмелья нет. В 24 похмелье сравнимо с простудой. В 35 похоже на то, что тебя сбила машина. В 40 - на тебя упал самолёт. Пей пока молод

Пей кофе и сможешь делать глупости еще быстрее и энергичнее!

Сколько водки ни пей, а организм всё равно на 80% состоит из воды!

- Пью чай с мелиссой.
- Ой, пей ты что хочешь со своими бабищами!

— дорогой, за ужином с моими родителями, пожалуйста, не пей.
спустя 2 рюмки:
— хорошо.

Со словами «Юра, только не пей!» директриса отгоняла пьяного трудовика от лужи.

– Много не пей.
– Не многонепейкай мне тут.

Фразу «Много не пей» слышу чаще, чем «Я тебя люблю».

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.

Не зайду на кофе!
Сам его ты пей.
У меня от кофе
Четверо детей!

Не пей из лужи, братец-Иванушка, — это тебе на утро.

когда в постель приносят кофе
возьми его и молча пей
не нужно спрашывать а кто вы
и что вы делаете здесь

- Как пить?
- Пей до тех пор, пока она не покажется тебе красивой, но остановись как только появится желание женится на ней.

Никогда не сдавайся, даже если тебя окружили ЗОЖники, моралисты, веганы. Пей, кури, ебись, ешь мясо до последнего.

Чемоданное настроение — настроение крокодила, из кожи которого собираются сделать чемодан.

- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Есть настроение жрать оливье, бухать и вести себя как быдло.
- Ну это оно и есть!

А спонсор завтрашнего дня — "настроение говно".
Настроение говно — каждый день с тобой оно.

- Как настроение?
- Я встаю в 6 утра.. какое у меня может быть настроение?!

Говорят, оранжевый цвет повышает настроение. Совет: раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры. Хорошее настроение гарантировано.