Шутка: Я не люблю объяснять — мои мысли непонятны даже

Я не люблю объяснять — мои мысли непонятны даже мне.

Уважаю честных. Даже если это мои враги. И ненавижу лживых. Даже если это мои друзья.

Спонсор этой ночи – мысли. Мысли – доведи себя до истерики, бесплатно и без регистрации.

Господь дал мне рот, чтобы я вливал в него прохладное винишко, а не для того, чтобы объяснять тупорылым людям очевидные вещи.

Мне шестьдесят, я баба Нюра
и я не буду объяснять,
куда я езжу каждым утром
ты просто место уступи.

Чувствую себя Шерлоком Холмсом, мне постоянно приходится объяснять окружающим, казалось бы, очевидные вещи.

- С кем ты сейчас поздоровалась?
- Ой, да хоть ты не начинай! Мне ещё объяснять ему, кто ты такой!

Захожу домой и мне диван такой: "НЕТ ВРЕМЕНИ ОБЪЯСНЯТЬ! СКОРЕЕ ЛОЖИСЬ НА МЕНЯ И НЕ ВСТАВАЙ КАК МОЖНО ДОЛЬШЕ!"

Мои мысли, в зависимости от настроения, делятся на три большие группы: сарказм, печаль и философия.

Господи, спасибо, что люди не могут слышать мои мысли.

Сначала ты забрала у меня мои мысли. Потом мою душу, мое сердце… Но зачем бутылку-то?!

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

Если женщина на вопрос "Какой у вас IQ" отвечает "четвёртый". Не нужно ничего ей объяснять. Просто пригласите её поужинать.

Нет времени объяснять. Просто будь счастлив в новом году!

Бабе проще вернуться к бывшему, чем объяснять новому че да как.

Иногда проще сказать, что всё хорошо, чем объяснять, почему так плохо.

С тех пор как у меня село зрение, приходится объяснять людям: «Это не презрительный взгляд, я просто пытаюсь понять какого ты пола».

лучше я соглашусь с теми, кто называет меня сумасшедшим, чем буду объяснять каждому идиоту, почему я сделал именно так.

Иногда устаёшь объяснять человеку, насколько он тебе дорог. Единственный выход - замолчать и уйти.

«Во Франции учёные платят 15 тысяч евро тому, кто пролежит 60 дней подряд». Нет времени объяснять, я улетаю во Францию!

Ну как внученька твой грейпфрукт ? Бабушка! Сколько можно тебе объяснять не грейпфрукт а бойфренд!

Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый.

В моей голове прекрасные мысли, красивейшие метафоры. Но стоит мне начать говорить во мне просыпается гопник со словами: ЛОЛ, НИЧОСЕ, СОРЯН

Есть такие мысли в голове, которых даже собственные тараканы боятся.

Ты любишь только мои деньги. Мои 500 рублей!

Прошу не ломать мои нервные клетки... там живут мои нервные тигры.

- Мои женщины похожи на мои машины!
- Что, всегда берешь их в аренду?..

- Леша, прикинь, убиралась и нашла двадцать порножурналов!
- Наташ, это не мои...
- Да они мои. просто хотела с тобой радостью поделиться...

Боюсь странной смерти... Иначе мои родители пойдут на " Битву экстрасенсов" и вся страна узнает про мои косяки.

Смешно, когда мне говорят «знаю я тебя». Милые мои, да я даже САМА себя не знаю!