Шутка: А спонсор моей диеты — спустить всю зарплату за

А спонсор моей диеты — спустить всю зарплату за неделю
Спустить всю зарплату за неделю — это реально работает, рекомендую.

Если у человека есть настоящая цель в жизни, то несколько раз спустить курок всё-таки придётся.

ЛЕГ ПОРАНЬШЕ И ВЫСПАЛСЯ! ЭТО РЕАЛЬНО РАБОТАЕТ. Я ПРОСТО ОФИГЕЛ!!!

Сделай репост этой записи и она появится у тебя на стене. Это не фейк, реально работает.

Квантовый компьютер- это компьютер, который работает и не работает одновременно.
Ну что тут непонятного

Если громко бегать на работе и кричать, что все уроды, то начальник подумает, что "вот кто тут реально работает и переживает".

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ.
Я избавился от всей вредной еды в холодильнике.
Это было очень вкусно.

На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: - дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.

У свиней так: толстеешь - сожрут. Вот бы нам вместо диеты такая мотивация.

Сорвавшаяся с диеты тётя насмерть загрызла торт.

На третий день диеты есть уже не хочется. Жить, если честно, тоже.

Только девушка в первый день диеты подходит к зеркалу и смотрит на сколько она похудела.

Все диеты начинаются с одного и того же дня... с завтрашнего.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

После недельной диеты, сбросила... Весы с пятого этажа...

— Какая необычная у вас баба. Такая послушная...
— Спасибо. Это из-за трындюлей. Рекомендую.
— Надо своей дать. Как вы сказали? Трындюли?

А спонсор моей жизни — карма
Карма — кажется я был Гитлером или Владом Цепешем или в начале Цепешем, а потом Гитлером.

Спонсор моей депрессии – приближающийся сентябрь.

а спонсор моей жизни — кармический долг
кармический долг — что же я натворил в прошлой жизни?

Спонсор моей бессонницы - херня в голове.
Херня в голове - всегда со мной.

Будете хорошо работать, я вам зарплату повышу....
Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете

Спонсор этого поста — экзистенциальный кризис
Экистенциальный кризис — это, что мне теперь всю жизнь так?

Люблю осень, ведь в своем плохом настроении и запое можно будет обвинить погоду. Крутая отмазка, рекомендую.

в каждом человеке живут три личности:

1. тот, кем его считают окружающие.
2. тот, кто он есть на самом деле.
3. сварщик толян из уфы, классный парень, профессионал, всем рекомендую, однажды мне бампер на лоб приварил, всё ещё хожу самый модный.

Летал в отпуск в Москву. Даже виза не нужна. Всем рекомендую. Там так мило, и местные жители говорят на русском почти без акцента.

Пару раз выходил из комнаты в этом месяце. Не рекомендую.

Зачем алкоголь и наркотики, когда можно просто спать 4 часа в сутки, приход просто отличный, всем рекомендую.

Коротко о себе: не рекомендую.

Когда мне было 9, соседская девочка сказала, что я ей нравлюсь. В ответ я побежал домой и спрятался под кроватью. Рекомендую.

Если вы хотите отдохнуть в красивом старом европейском городе, где очень мало русских, то рекомендую вам Москву.