Шутка: Хирургу снится чья-то грыжа, Зубному технику — десна. Проктолог

Хирургу снится чья-то грыжа,
Зубному технику — десна.
Проктолог ночи коротает
Без сна...

— Спать нужно с тем, кто снится.
— Видел бы ты, что мне снится, не советовал бы такой фигни.

Сессия. Ночи без сна, дни без радости. Так и живем.

Решил назвать свою жену "моя толстожопенькая...". В принципе, я и так собирался к зубному...

- Ну что там?
- Да там жопа!!!
- Господин проктолог, нельзя ли уточнить мой диагноз?

На медицинской конференции знакомятся два врача.
Один другого спрашивает:
- Я гинеколог, а вы какого профиля?
- Я - проктолог.
- О, соседи!

За свою жизнь в среднем человек во время сна съедает 7 пауков. Спокойной ночи.

- Раз на диету не хватает силы воли , вот вам направление к хирургу .....будем делать второй задний проход .

— Доктор, как мне можно увеличить грудь?
— А вы капусту пробовали? — Есть или прикладывать? — Отнести пластическому хирургу!

Молодому хирургу позарез требуются пациенты.

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

Говорят, что дерьмо снится к деньгам, представляете, какие "чудесные" сны видят олигархи?

Говорят, снится тот, кого больше всего не хватает. НУ ДА, ПЕС С ГОЛОВОЙ ЛОШАДИ И ГОВОРЯЩИЙ КАКТУС, КАК МНЕ ВАС НЕ ХВАТАЕТ.

Когда человек тебе снится - связь между вами не разорвана и он тебе что-то должен: денег, самооценку или огромный комок потраченных нервов.

Из сонника: если всю ночь снится туалет, то лучше проснуться...

Финальная стадия недосыпания – это когда тебе во сне снится, как ты спишь.

Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности.

Когда наш учитель труда увидел, что я не соблюдаю технику безопасности, он просто не поверил своему глазу.

Совет женам: Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно"...

Бабы офигели вообще. Банки какие хотят открывают, технику чинят за полчаса. Если они еще и пауков научатся убивать, нам хана, пацаны.

Рюмка, нарисованная на бытовой технике, означает, что купленную технику можно "обмыть".

Фрезеровщик: "Технику безопасности я знаю, как свои три пальца"

Оригинально… Прослушка с помощью самовара… Сижу разбираю всю технику, подаренную тещей. А то что-то слишком много знает.

У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи. Зато часа в 3 ночи у всех пьяных людей, блин, есть мой номер!

- Вчера пол ночи не спал.
- А что ты делал пол ночи?
- Не спал, я же уже сказал, ты меня вообще что ль не слушаешь?

Все люди в 3 часа ночи спят.
Я в 3 часа ночи: "А вдруг лягушки хотят кваса, но не могут сказать букву "С"?"

- Спокойной ночи, солнышко
- Спокойной ночи, любимая
- …
- …
- Подвинься
- Твою мать, как жарко-то
- Не сопи мне в ухо!
- Отдай одеяло,блин!

У каждого мужика жена фиговая, а любовница божество. Только они забывают: что их божество - это чья-то фиговая жена!

Одиночество - когда всегда знаешь, чья очередь выносить мусор.

— я тут решил занялся скрещиванием животных.
— это глупо.
— чья бы корова мурчала.