Шутка: 1 месяц отношений: малышка. полгода отношений: ты моя малышка)

1 месяц отношений: малышка.
полгода отношений: ты моя малышка)
два года отношений: гнида любимая.

Нет девушки, которая не хочет отношений. Есть девушка, которая не хочет отношений с тобой.

хочешь отношений
крепких на года
в телефон не суйся
к мужу никогда

Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел её бабушку.

Если каждый месяц с начала отношений делать селфи, можно проследить, когда именно ты начнешь превращаться в унылое печальное толстое говно.

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором!

Я против отношений между тумбочкой и мизинцем.

Мне таблетку от очередных выдуманных отношений, пожалуйста.

- А кто был инициатором ваших отношений?
- Алкоголь.

Секрет моих счастливых отношений в том, что их нет.

– У меня никогда не было долгих отношений.
– Почему?
– Мне 13.

Залог крепких и долгих отношений - состоять в них не со мной

Смотреть сериалы вместе — фундамент отношений двадцать первого века.

- Давай поженимся, если до 30 ни у кого из нас не будет отношений.
- До 30 лет?
- До 30 мая.

Если Бога нет, то кто тогда меня оберегает от серьезных отношений?

Да не бойся ты отношений. Если у тебя нет сердца, то тебе даже понравится.

В период глобального потепления теплеет все, кроме отношений между людьми.

По мере развития отношений один обязательно наглеет.
Главное - успеть первым.

С некоторыми людьми лучший период отношений – это когда мы еще не были знакомы.

Я — водомерка на озере человеческих отношений, скользящая по поверхности, но конструктивно не приспособленная погружаться вглубь.

Жили счастливо, пока жена не увлеклась чтением книг по психологии семейных отношений.

Я хотел с ней серьёзных отношений, а у неё в голове были одни глупости — типа жениться.

Хуже отношений, построенных на лжи, только отношения, построенные на месте старого индейского кладбища.

Весна не приходит, потому что еще не все сожгли чучела своих предыдущих отношений.

От отношений нужно иметь такие ощущения, будто деньги с банкомата снимаешь, а не ипотеку оплачиваешь.

С моей ревностью мне вообще нельзя заводить никаких отношений, я же зарублю топором, если что...

Люблю тот период отношений, когда люди еще не догадываются, что ненавидят друг друга.

По поводу бывших отношений могу сказать одно: лучше хреновый конец, чем бесконечная хрень.

Утренняя пробежка – это замечательно. Особенно если бежишь от ПРОБЛЕМ, НЕУДАЧ, ХРЕНОВЫХ ОТНОШЕНИЙ И БЕЗДЕНЕЖЬЯ

Дружба после отношений — это как пинать труп. Вроде шевелится, но уже давно мертвый.