Шутка: Как расшифровать СПИД ??? Свой Пенис Используй Дома !я: гуглю почему у меня ломит кости Забудь слова "не могу", "у меня не получится", "я не справлюсь". Посвяти своим огорчениям полчаса ежедневно и используй эти полчаса, чтобы вздремнуть... Феминизм - как пенис. Здорово, когда он у вас есть. Но не стоит демонстрировать его никому, особенно детям. - Уве-ли-чим вам пен-сию 3 лучших момента этой зимы: Намажешься всеми кремами, что есть дома, лежишь, как королева. А потом проходишь мимо зеркала, видишь свой жирный зад, и всё заканчивается. Покрасили стены в подъезде теперь свой этаж не узнаю Раньше было понятно двери лифта открылись и если Ира шалава а Спартак чемпион то я дома Начал на работе заряжать свой Power Bank, чтобы потом дома заряжать телефон.Вечером захотел поесть сала, но, кажется, мне уже нельзя свинину. Прошлой ночью не получилось вызвать такси до дома, так я зашел в кафе, заказал доставку на свой адрес и уехал вместе с водителем. Если забыл дома паспорт - то вроде как и не гражданин. Так как дети учатся дома, прошу школу сдать деньги на ремонт дома. говорят, будто я сижу дома и избегаю людей. так вот, это неправда. я не только дома избегаю людей. - Куда так рано? В фильмах: ушел из дома, переехал в другую страну, нашел любовь и свое призвание в жизни. - Как спать со всякими бабами,так да, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой ... нет ... не надо ... вдруг заразная ... Как сказал знакомый пожарник: «Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит». На свой 40-летний юбилей ты свернешься калачиком и заплачешь, как обыкновенная женщина. Но потом вспомнишь, что нужно кормить котов. А как называется болезнь, когда парни в трусах Саlvin Кlein фотографируют свой пресс в зеркало? Синдром дауна? - Хочешь, я научу тебя, как заработать деньги на Фейсбуке? Это очень легко: заходишь на Фейсбук, удаляешь свой аккаунт и идёшь на работу. - Как ты можешь годами смотреть свой «Дом-2» - там же постоянно одна и та же фигня?!!
Лучшие шутки прошлых лет
|
